Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал? »
Нашла у мужа контакт в телефоне
«Бесплатный cекc». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый.
Чуть со стула не рухнула… Вооот
ПАРАЗИТ!
Пришло SMS от оператора: «Общайтесь с друзьями в три раза больше!»
Ну спасибо… У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…
— Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание
— Ну и…
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками
Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
— Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
— И у Коли моего тоже самое — сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
— А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
— Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: «Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные...»
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, что бы бабки падали с неба!!!
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
— И чего только спьяну не притащишь…
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа… В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина… Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря…
Утром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь…
В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето в России тоже кому-то загнали…
Записка на холодильнике: «Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в <<Вокруг смеха>>, свари мужу борщ !!!»
И как говорят в Одессе: — «Имейте спокойно дышать носом и не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!»
Свежие комментарии