Смехотерапия

21 433 подписчика

Свежие комментарии

  • Ирина Чещина
    Да, Задорнов очень здорово читал этот рассказ )))) но я всё равно с удовольствием его каждый раз перечитываю ))«Хатуль мадан». С...
  • Анна Anmi
    Ну и школа! Вас в гении готовили???))Умом училку не по...
  • Анна Anmi
    На само деле сее очень грустно ((((( Впору плакать...Умом училку не по...

Анекдоты для настроения

Анекдоты для настроения (11 шт)

1. Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.

2. Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

3. Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".

4. Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.

5. Папа Карло хорошо, а папа в Монте-Карло ещё лучше...

6. Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришёл в гости к другу, и на него начали орать родители.

8. я: [встаю после бурной ночи] что это?
девушка: я приготовила тебе завтрак в постель.
я: [начинаю плакать]
она: что случилось?
я: эти продукты были мне на месяц......

9. - Вряд ли я когда-нибудь рискну прыгнуть с тарзанкой.
- Почему?
- Отец мне сказал, что я появился на свет из-за порвавшейся резинки. И что-то мне не хочется покидать этот мир из-за неё же...

10. Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.

11. Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
1. Прапорщик командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! Быстро! А я пока схожу, узнаю, где надо.


2. Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я учил русскую языку".

3. - Я своего сына записал на бокс!
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.

4. Смешные анекдоты в середине недели (7 шт)

5. Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды.

6. - А почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем.

7. Еще ни разу не говорил "Спасибо!" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь"...
1. Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил её.
Суперклей спас себя от высыхания!

2. - Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
- Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!

3. С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым – только cocки, с третьим cocки обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака, то это проблема ребенка как вернуть её обратно!

4. - Глушите мотор, экзамен окончен.
- Ну что, я сдал на права?
- Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.

5. Свежие анекдоты (8 шт)

6. Босс – секретарше:
- Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Нет пока.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?

7. Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
- Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.

8. Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
1. Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.

2. Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

3. Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

4. Анекдоты дня (7 шт)

5. Почему ещё никто не пошутил, что пользователи, которые репостят любимых блогеров – это их репостные?

6. В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду...

7. Спортивные тренажёры в порядке увеличения эффективности:
3 место - велотренажёр
2 место - беговая дорожка
1 место - замок на дверь холодильника
1. - Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.

2. Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"?

3. Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.

4. Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".

5. Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

6. Смешные анекдоты в конце недели (13 шт)

7. - А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

8. - Ты своей жене во время сek$а смотришь в глаза?
- Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно...

9. Мужчине достаточно знать, что в него верят.
10. Женщине достаточно знать, что её любят. И что она красивая. И что это платье её не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им всё надо знать!

11. Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

12. - Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
- Потому что в двух трусах жарко.

13. Экзамен по органической химии. Профессор дает студенту образец:
- Что это за пластмасса?
Студент молчит.
- Ну, я вам немного помогу. Вот вы, допустим, познакомились с девушкой, пошли с ней в парк. Что вы с ней там будете делать?
- А, эбонит, эбонит.
Так сразу?! Ну и молодежь пошла...
- Простите профессор, целлулоид.
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх