На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Смехотерапия

21 807 подписчиков

Свежие комментарии

Анекдотики коротенькие, но симпатишные для улыбки

1. Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью.

2. Девушки говорят: "Поплачешь, и все как-то само налаживается". Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?

3. Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

4. Ты вчера пришла с корпоратива: я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из "Криминального Чтива", два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
.. 
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел нах@й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... 

5. Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

6. Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.

7. - Я считаю, что ты неправ.
- Пересчитай.

8. Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

9. Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

10. Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.

11. Урок в школе. Молодая учительница: 
- Ребята, если вы мне скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится? 
- Мне больше всего нравятся ваши волосы. 
- Ну вот, значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька? 
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая. 
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что? 
- Я в восторге от ваших зубов! 
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог.
А тебе, Вовочка? 
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду... 

12. Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

13. Верну любимого в семью. Надоел.

14. Четыре дня подряд отключали Интернет. Оказывается, я умею вязать на спицах, вышивать крестиком и неплохо играю на пианино.

15. Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтала завести себе машину.

16. - Внучек, хер компьютерный... иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер! 

17. Больница. Операционная. Голоса в операционной:
- Студент начинай! 
- Иванов – ампутация левой руки. Левой я сказал! Я сказал руки! Я СКАЗАЛ ИВАНОВУ!

18. - Пап, я посижу за компом?
- Конечно... Только не включай. 

19. Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки". 

20. Урок в школе. Марья Ивановна: 
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька! 
- Яйца. 
- Хорошо. Петенька! 
- Мясо. 
- Молодец. Ну, а ты, Вовочка, что скажешь? 
- Не знаю. 
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? 
- На лавке. 
- А под голову что кладешь? 
- Валенок. 
- Та-ак... А папа твой где спит? 
- На полу. 
- А под голову что кладет? 
- Второй валенок. 
- Ну, а дедушка твой где спит?! 
- На печи. 
- А под голову что кладет? 
- Подушку. 
- Во-от! А что можно получить, если подушку разрезать? 
- П%здюлей от дедушки можно получить…



Источник

Рекомендуем
Популярное
наверх