1. Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
2. Девушки говорят: "Поплачешь, и все как-то само налаживается". Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?
3. Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
4. Ты вчера пришла с корпоратива: я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из "Криминального Чтива", два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы. ..
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел нах@й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
5. Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
6. Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.
7. - Я считаю, что ты неправ.
- Пересчитай.
8. Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
9. Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
10. Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.
11. Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы мне скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
12. Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
13. Верну любимого в семью. Надоел.
14. Четыре дня подряд отключали Интернет. Оказывается, я умею вязать на спицах, вышивать крестиком и неплохо играю на пианино.
15. Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтала завести себе машину.
16. - Внучек, хер компьютерный... иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!
17. Больница. Операционная. Голоса в операционной:
- Студент начинай!
- Иванов – ампутация левой руки. Левой я сказал! Я сказал руки! Я СКАЗАЛ ИВАНОВУ!
18. - Пап, я посижу за компом?
- Конечно... Только не включай.
19. Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
20. Урок в школе. Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну, а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну, а дедушка твой где спит?!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Во-от! А что можно получить, если подушку разрезать?
- П%здюлей от дедушки можно получить…
2. Девушки говорят: "Поплачешь, и все как-то само налаживается". Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?
3. Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
4. Ты вчера пришла с корпоратива: я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из "Криминального Чтива", два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы. ..
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел нах@й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
5. Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
6. Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.
7. - Я считаю, что ты неправ.
- Пересчитай.
8. Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
9. Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
10. Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.
11. Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы мне скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
12. Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
13. Верну любимого в семью. Надоел.
14. Четыре дня подряд отключали Интернет. Оказывается, я умею вязать на спицах, вышивать крестиком и неплохо играю на пианино.
15. Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтала завести себе машину.
16. - Внучек, хер компьютерный... иди скорее кушать!
- Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!
17. Больница. Операционная. Голоса в операционной:
- Студент начинай!
- Иванов – ампутация левой руки. Левой я сказал! Я сказал руки! Я СКАЗАЛ ИВАНОВУ!
18. - Пап, я посижу за компом?
- Конечно... Только не включай.
19. Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
20. Урок в школе. Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну, а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну, а дедушка твой где спит?!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Во-от! А что можно получить, если подушку разрезать?
- П%здюлей от дедушки можно получить…
Свежие комментарии