А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!...
> - Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!
> - Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...
>
> Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
> - И как?
> - Таки да, греки были правы, водой так не напьешься.
..
>
> Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена
> и дает ему пощечину.
> - За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
> - За то, что ты никудышный любовник.
> Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор,
> и отвешивает ей звонкую оплеуху.
> - За что?!! — завопила она.
> - За то, что знаешь разницу...
>
>
> Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей.
> Он с изумлением спрашивает у жены:
> - Цилечка, у кого сегодня день рождения?
> - У моего пальто...
>
> Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания серьёзных отношений... по вторникам и четвергам.
>
> Редакция Одесской газеты . К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
> - Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
> "Вчера в центре города инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
> Редактор, с кислой миной:
> - Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?
>
> - Это секс по телефону?
> - Это секс по барабану...
> - Как это??
> - Это дом престарелых...
>
> - Как можно заиметь такое состояние?
> - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
> - А как заиметь стартовый капитал?
> - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
>
> Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
> - Какую хочите?
> - Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
> Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
> - Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
>
> Семейная ссора.
> - Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
>
> Сегодня поздравил тещу:
> "Желаю Вам Мама всего того, шо желаете Вы мне... и вдвойне"...
> почему-то у неё сразу глаз задёргался.....
>
> Мужчина делает заказ официанту:
> - Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
> Да и чай пожалуйста не крепкий, у меня слабое сердце.
>
> Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
> - Что с тобой?
> - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
> - Ну, и?
> - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
>
> Мужчина приходит к врачу и говорит:
> — Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
> — А именно?
> — Я денег не вижу!
>
> Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
> - Мне бы это... презерватив.
> Аптекарь:
> - Что, что? Говори громче!
> - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
> Аптекарь с удивлением:
> - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
>
> - Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
>
> Яша , у нас таки скоро появятся детки !
> - Роза откуда ты знаешь ?
> - как же мине не знать , завтра пенсия будет !!!
>
> В Одесском ателье:
> — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
> — Таки садитесь и шейте!
>
> Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
> - Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!
> Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
> - Блин, ну точно по тексту ко мне домой несут!!!
>
> За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне...
> Уже не жду... Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.......)))
>
> Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу:
> - Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!
>
> Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
> - Вы у нас раньше бывали?
> - Нет. Руку я потерял на войне...
>
> Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке.
> Девушка возмущенно:
> — Мушчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужичок с утра с юмором:
> — Я могу и бруки снять - будет зa что держaться...!!!
>
> Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — "Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками иду на охоту!"
>
> — Абрам, ты куда этим летом собираешься?
> — Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
> — Тебе что, делать нечего?
> — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
>
> В театре после антракта в темноте Абрам и Сара возвращаются на свои места. Проходя между кресел, Абрам спрашивает сидящего:
> — Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
> — Мне, жидовская морда!
> — Сарочка, иди сюда. Это наш ряд.
>
> Моня , Вы таки знаете , шо такое - этикет ? - Нет Яша , а шо это ? Моня , таки этикет , это когда ты думаешь " шоб ты сдох " , а сам говоришь - здравствуйте !
>
> Сарочка а что-то твой бывший всё не женится?...
> - Да он всё принцессу ищет на свою горошину...))
>
> - Фира, не делай мне смешно. Твой ''капитан дальнего плаванья'' таки кинул "якорь" в другой ''бухте''.
>- Роза, у этого "подводника'' давно не поднимается ''перископ''. Так шо, он имеет кинуть на ''бухту'' только взгляд, и тот будет прощальным...
>
> Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
> - Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
> - Увы, нет. Это обычная простуда…
>
> -И шо Ви кладёте в эту стену?
> -Таки записочки Богу!!
> -Ну и шо Ви там написали?
> -Буду не скоро, Ваш Моня!
Свежие комментарии