Примерно десяти лет от роду я открыл для себя все прелести спекуляции и свято уверовал в принцип, что спрос порождает предложение. Это сейчас у человечества всё наоборот.

Квадратное советское печенье «Юбилейное», стыбренное из маминых закромов(отсутствие уставного капитала, минимум оборотных вложений), отлично пошло по пять копеек за печенюшку.

Особо бойко дело шло на переменах. Правда, одной печенькой приходилось жертвовать во имя возбуждения потребительского ажиотажа. Очень скоро по меркам нашего класса я стал олигархом, с пятью рублями железной наличности, необлагаемой налогами. Завёл себе кошелёк, в мечтах стал размашистей.
Увлеченный процессом я даже упустил из виду увесистый диссонанс между личным успехом и кодексом строителя коммунизма.

Когда всё вскрылось, меня от удивления даже отлупить забыли. Мама взяла меня за руку, и мы пошли в школу вместе. Раздавать обратно всё нажитое моим не по-детски цепким умом. Чтобы прояснить эпичность ситуации, должен сказать, что она работала воспитательницей в детском саду нашего посёлка. То есть она там учила детей нормам и правилам человеческого общежития, а родителям объясняла, как надо воспитывать детей. То есть её знали почти все. Помню, что готов был сдохнуть со стыда, а что чувствовала она и сейчас представить трудно. Но мама пережила весь этот позор со мной до конца. С тех пор я стараюсь не делать гадких вещей специально. Мы в ответе за тех, кто нас приручил.

Мама делит миллион:
- Ипотеку вашу сразу закроем, младшему расшириться давно пора, старшей внучке ремонт человеческий сделаем, крышу на даче наконец-то железом перекроем…
- Мам, миллион давно кончился. Даже не начавшись.
- А ты не умничай, главное не забудь мне на новый год лотерейный билетик подарить.

Мама покупает чайник:
- Ну, что все какие-то расхлебаистые, я хочу дробненький.
- Мам, дробненьких чайников не бывает.
- Как это не бывает, вон же, - и пошла к полке с термосами.

Мама выбирает подарки:
- Сынок, тебе, что на новый год подарить?
- Выбери сама воблёр, который тебе понравится, но не дороже трёхсот рублей.
- Нет, баблёр я тебе дарить не буду.

Мама разговаривает с кошкой:
- Да когда ж ты заткнешься, скотина безмозглая, иди ко мне сладкая моя я тебя почухаю.

Мама рассказывает об удивительном.
После придомовых рынков и районных базаров, где филе форели ей показалось «не живым», совершила самостоятельную поездку в огромный торгово-развлекательный центр. Вышла, говорит, повернулась к фасаду и в поклоне благодарственно произнесла:
- Спасибо, что бесплатно пустили, посмотреть на ваши шикарные цены.
Верю. Она может.


Примерно в 1986 году я приобщился к обратной стороне культурной столицы нашей родины. Поездка планировалась многообещающей и с точки зрения провинциального потребительства. Молодым организмам хотелось носить что-то кроме резиновых кед и дерьмантиновых курток. В общаге насобирали денег с наказами, сам подзанял на кроссовки и джинсы и самоуверенно отправился покорять Невский проспект. Естественно, что меня там очень быстро и гостеприимно ограбили. Это был крах не только материальных ценностей. До сих пор считаю, что человека, который пишет стихи грабить нельзя. В общем, вернулся домой опустошённым во всех смыслах.
Мама, конечно, была не в курсе, поскольку я учился в другом городе, но на второй день уже спросила, что случилось. Спросила так, что было не отвертеться. Без подробностей, сказал только, что в долгах на четыреста рублей. Примерная зарплата за четыре месяца.
Это были очень серьёзные деньги.
Через два дня мама принесла их и заставила взять.
Тридцать лет никто не знал об этом и она ни разу не напомнила.
С тех пор, сколько бы тысяч я не отдавал ей, мне никогда не вернуть те четыреста рублей.

P.S. У мамы случился юбилей. Семьдесят. А я ровно как в детстве и даже ещё сильнее хочу, чтобы она прожила двести лет.

Опять мама

***
- Мам, ты куда собралась?
- А чего это ты спрашиваешь, может и на свидание.
- К ортопеду?
- Низко берёшь, к кардиологу.

***
Мама объясняет, что такое старость.
Это когда ещё не успела войти в автобус, а он весь тебе уже место уступает.

***
- Ты молишься на жену?
- По логике, ты должна заботиться больше обо мне, я твой сын как-никак.
- Вот именно поэтому я и спрашиваю, ты молишься на жену?

***
- Мам, ты почему гулять не выходила?
- Денег жалко.

***
- Что-то у вас зеркало какое-то кривое.
- ?
- У себя смотрюсь, интересная, не старая дачница с юмором. А у вас чёрти чё показывает.

***
В который раз нахваливаю её консервированные огурцы, потому что это серотонин в чистом виде. Использую их как панацею, как подарок, как взятку. Спрашиваю:
- Почему они у тебя такие выходят?
- Просто огурцы, как дети, чтобы получились, с ними нужно разговаривать.

***
Мама, по её словам, отоварила очередной рецепт от врача. В упаковке таблеток больше, чем прописано.
- Ты курс-то соблюдаешь? – строго интересуюсь.
- Не, лекарства дорогие очень. Буду пить, пока не кончатся.

***
- Не пора ли вам сменить холодильник?
- ?
- Мои магнитики уже не влезают.

***
На даче с вызовом бунтовщика называю её помещицей. Она меня снисходительно - батраком. Батрачу для того, чтобы услышать, как урожай карликовой картошки она ласково называет «бисеркиров».

***
Мама легко и неожиданно заменяет выскакивающие из памяти слова.
На вопрос о том, что она делает на прогулке, рассказывает, что около «третьего магазина» её ждут голуби, согревающиеся на канализационном люке.
- А возле дома у меня кормушка для… чебурашек.
- Это кто, воробьи что ли?- проявляю чудеса проницательности.
- Ну, да, чего непонятного.
Или:
- Сынок, тебе нецки пожарить?
С трудом, но догадываюсь, что это наггетсы.

***
Задумчиво советуется:
- Может мне к психиатру с психологом сходить?
- Чего это?
- Выйду из дома и думаю, зачем выходила? И ещё думаю, почему я не солнце? Почему не могу согреть…всех?

(с) skrebec