На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Смехотерапия

21 696 подписчиков

Свежие комментарии

Кот Фантомас и пёс Кокос

 

Всем горячий мяу. Я кот Фантомас и вы меня уже знаете.

Моя ненаглядная хозяйка Максимилиана окончательно спятила. Никогда не угадаете, что она натворила! Она завела собаку!

Не успел я вытурить из дому её дурацкого любовника Валентина, как получите сюрприз номер два. Намедни радостная Макся притаскивает в дом лопоухого щенка, заявляет, что его зовут Кокос, прошу любить и жаловать.



Я так и сел. Здрасте-пожалуйста!

- Вот тебе друг, Фантомасик! – Макся выложила передо мной комок шерсти на кривых ножках с отчётливыми признаками собачьей породы. – Инаугурацию считаю открытой!

Принесённый комок вытаращил глаза и заковылял в мою сторону, очевидно, приняв за родную мамочку. Мне пришлось заскочить повыше.

- Макся! – взвыл я сверху. – Что же вы, женщины, за люди такие? То мужика в дом тащите, то ещё какую псину. Одумайся! Нам ли с тобой заводить домашних животных, если мы оба хронические неврастеники?

В бурной молодости я был бродячим уличным котом и горя не знал. Потом я завёл Максю в надежде, что под моим присмотром онатоже станет полезным членом общества. Я разрешил ей жить со мной, гладить меня и вычёсывать. Чего ещё надо? А она... Эх, Макся! Слов нет, одно мяуканье!

Естественно, из моей молчаливой кошачьей речи Макся не поняла ничего. Беззаботно почесала мне за ухом и сказала:

- Тоже радуешься, Фантомасик? Улыбнись! Смотри, какой славный приятель у тебя будет! Живите мирно и не ссорьтесь!

Потом Максимилиана кинулась хлопотать, обустраивать спальное место новичку, а что оставалось делать мне? Только собрать волю в кулак и проводить вступительный тест-драйв этому неофиту. Не закапывать же его в цветочный горшок, в самом-то деле.

Вопреки расхожему мифу мы, кошки, прекрасно понимаем собак. Просто разговаривать с ними нам не о чем – в эволюционном развитии собаки стоят ещё ниже, чем люди и мыши.

- Привет, нежданчик, - сказал я весьма хмуро. – Представься по всей форме. Кто таков? Какой породы?

- А пёс его знает, - честно сказал пёс. – Я же ещё маленький. Может, я вырасту мопсом? А может, даже ротвейлером?

- Мопсом ещё куда ни шло, - прикинул я. – Довольно интеллигентная диаспора. Но ротвейлеров я не выношу, они слюнявые и бешеные. Поэтому, друг, давай-ка расти мопсом.

- А ты кто? – доверчиво спросил Кокос. – Мне всего два месяца и я мало что видел. Я вижу, ты тоже мохнатый и на четырёх ногах, но пахнешь совсем по-другому и не умеешь лаять. Может, ты собака с отклонениями в развитии?

От такого оскорбления я чуть со стола не рухнул.

- Юноша! – зарычал я. – На первый раз я тебя прощу, но от неминуемой трёпки тебя спас только нежный возраст. Да будет тебе известно, что я кот в законе и смотрящий этой хаты. Понял, первоходок?

- Понял, - легко согласился Кокос. Он оказался миролюбивым щенком. – Как тебя зовут, кот в законе?

- Моё настоящее имя очень длинное, - сказал я. – Оно длиннее, чем связка сосисок в холодильнике у Макси. Для простоты разрешаю звать меня Ваше мяучество или Ваше кошачество, а когда ты подрастёшь…

Мне пришлось прерваться, потому что юный нахал уже нашёл на диване какую-то тряпку и начал играть, абсолютно наплевав на меня.

- Отставить, пионер! – заорал я. – Без моей команды ничего не трогать! Квартира моя, все миски и вещи – тоже мои!

Вцепившись в другой конец тряпки, я попытался отнять её у Кокоса. Зря я это сделал! Щенокзаурчал от радости и стал упираться всеми лапами, раздирая тряпку в клочья.

- Ура! – восхитилась Макся с другого конца комнаты. – Вы уже подружились, Фантомасик, и затеяли первую игру?

Затем она присмотрелась к нашему спортивному снаряду и схватилась за голову:

- А-а-а, господи! Мой парадный гипюровый лифчик!Кыш, негодные! Кыш!

К тому времени, как мы с хозяйкой отняли лифчик у Кокоса, он совершенно перестал быть парадным, и вообще назвать его лифчиком можно было лишь с большого перепою. Теперь эта деталь женского туалета годилась только на подстилку юному барбосу, который визжал, барахтался и дрыгал лапами от избытка чувств.

- Здорово у вас! – орал он. – Мне тут реально нравится! Во что ещё поиграем, Фантомас?

- Мы поиграем в затрещину, мой юный друг, - сказал я и тут же отпустил ему оную. Дудух!

Кокос перекувырнулся через голову и перестал веселиться.

– Сядь смирно и подожми хвост! – велел я. - Тебе не стыдно, анафема? Не успел войти в дом, как причинил хозяйке материальный ущерб! Скажи-ка, а что полезного ты умеешь делать?

- Пока ничего, - сознался Кокос. – Я умею только играть и пускать лужи. Вот, кажется, сейчас я её и пущу…

- Не сметь гадить! – гаркнул я. – Ватерклозет вон там!

Аврально схватив негодяя за шкирку, я утащил его на лоток, чтобы не допустить потопа в хозяйской постели.

- Теперь буду знать, - сказал Кокос, сделав свои дела. – Но скажи мне, ваше кошачество: можно будет иногда пускать лужи в башмаки в прихожей? Просто так, для души?

- Как тебе сказать? - задумался я. – Моих башмаков там нет. Хозяйские туфлидля нас, животных, неприкосновенны…

Тут я вспомнил незадачливого Максиного друга Валентина и добавил:

- А в чужие – можно, но опять же смотря в какие… Вот в мужские, например, иногда не грех. Короче, слушайся меня, со мной не пропадёшь.

Вечером Максимилиана накричала на меня, что царапаю обои в прихожей. На самом деле я нацарапывал юному Кокосу список башмаков и гостей, в которых можно гадить.

Теперь Макся заново подклеивает испорченные обои, глупый Кокос прыгает вокруг, а я сумрачно медитирую на шкафу. Селезёнкой чую, что спокойной жизни в этом доме уже не будет… 


© Copyright: Дмитрий Спиридонов 3

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх