В ночном клубе. Девушка с тяжелым вздохом и робкими словами "Эх, гулять так гулять!" выходит из очереди в женский туалет и идет в свободный мужской.
В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом раскрыта тема! Какими красками все заиграло! Каким смыслом все наполнилось!
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие, просраные возможности.
— Блин, как красиво...
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Моня! Это-таки расписание скандалов на следующую неделю!
- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"
- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
- Ну если думаешь, это его развеселит...
- Ну и кто у вас родился?
- Близнецы!
- На кого похожи?
- Друг на друга!
- Ваша дочь согласна стать моей женой!
- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
— Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!
!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
— Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
— Лодка 66!!! У Вас что, проблемы?
- А что в составе самогона есть такое, что отсутствует в водке?
- Хмм... Любовь?
Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии – из-за имени.
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки шили дело.
Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем намного удобнее.
Продается французское ружье времен Второй мировой. Ни разу не стреляло. Один раз уронили...
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых даже что-то получается, но у половины даже резины нет.
Двойную жизнь с пользой для окружающих вел только Бэтмен.
Это жены не любят, когда муж возвращается с рыбалки с пакетом мелкой рыбешки, потому что еще и пьяный, а коты любят, потому что еще и щедрый.
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...
Источник: отовсюду по чу-чуть
Свежие комментарии