Внук спрашивает:
- Деда, а как ты в войну партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах…
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну, …одно другому не мешает!
*****
- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору пол первого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать!
Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".
*****
- Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд?
- Да, мадам, это именно я.
- И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
- Да, мадам.
- И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция?
- Вот именно!
- И что же они показывают сейчас?
- Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
- Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
- Хм... (слегка постукивая пальцем по часам), спешат.
******
- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.
******
Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».
******
Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..
******
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.
******
Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.
******
Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
******
Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.
******
- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...
******
Из соседней комнаты раздаётся детский голосок:
- Бе... бебля... беблять...
Захожу.
Оказалось, ребёнок пишет слово "библиотека".
******
Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.
******
Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
******
- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искреннее сожалеют!
******
В Малаховке недожаренный чебурек облаял покупателя.
******
При словах "наших бьют" многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий. Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь - мобильные телефоны!
******
Если «Новогоднее настроение» — это когда днями напролет хочешь только спать и жрать, то у меня новогоднее настроение.
******
У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание - мол, кровать была сдвинута.
******
Мальчик по фамилии Голова, был немного странным. Поэтому все девочки в его классе не дружили с Головой.
******
Мать беседует со взрослой дочерью:
- Что ты так плачешь? Муж тебе изменяет?
- Если бы только он...
*****
- Катя, у нас вечеринка сегодня, приходи, напьемся!
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- Ооо, поздравляю!
- С чем? У меня почки отказали...
******
Процесс наряживания ёлки – это уютные семейные КРИКИ СКАНДАЛЫ ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ НЕ ОРИ НА МЕНЯ
******
Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды ...
Утро будет добрым!
******
Британские учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.
******
- Почему ты разошелся с женой?
- Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...
******
Обращение к продавцу мясного отдела:
- Женщина, у Вас сало есть!
- Нету.
- А если пощупать?!
******
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
******
Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...
******
— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.
******
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
******
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.
******
— Может, всё-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м… То есть это ещё не предел?
******
Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.
******
Если вы хотите татуировку, а родители говорят, что убьют. Скажите, что так будет проще опознать труп.
******
Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: «Как вы это терпели и почему я ещё жив?»
******
Черт, ну я же рос нормальным ребенком, дальше че случилось то?
******
Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
******
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!
******
Сарафанное радио" говорите? Нужно мне стало одну сплетню о себе распространить. Рассказала её одной бабульке-сплетнице. Ну и, ради прикола, двум знакомым мужчинам, которые "с собой в могилу унесу, но никому не расскажу". Бабулька опоздала на 18 часов.
******
Уже час наблюдаю, как мужик вилами расчищает снег возле гаража.
******
В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов – спам.
******
Британские ученые установили, что мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.
******
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
******
Услышал новость сегодняшнюю про то, что россияне собираются осваивать Луну и строить колонии на Марсе.
Все это напоминает печальный анекдот:
Приходит пьяный отец семейства домой и в кои-то веки приносит пачку денег. Жена с сыном воспряли.
Жена:
- Ну наконец-то мне шубу купим!
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Может ремонт лучше сделать, живем как в хлеву?
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Пап, мож мне велосипед купим?
- Нет, я сказал! Во дворе салют забабахаем! Пускай все соседи видят, как мы богато живем!
******
Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.
******
Странная у газовиков реклама.
“Газпром – мечты сбываются” каждый час крутят.
“Каждый россиянин до нового года должен за свой счет установить газовый счетчик” ни разу.
*****
Эстонские террористы... готовят покушение на Ленина.
******
Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.
******
- Папа, а что такое мафия?
- Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
- Училки, что ли?
*****
Женщинам на заметку. Мужчины - как дети. Им тоже главное, чтобы было тепло, сухо и рядом была сиська!
******
Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
******
Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка.
Вот такая начинка у купленного мной чебурека...
******
- Эй, внучё-o-o-к!
- Чё, дедуля?
- Сгоняй-ка в этот, как его там, триппермаркет, купи сметанки к обеду!
- Окей, дедуль, только не триппер-, а гипермаркет!
- Да, бох с ним, с этим гитлермаркетом! Ты хглавное сметанки купи!
******
Тимке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор... а мне такая досталась..
******
Мой товарищ работает доктором. Пришел к нему на прием пациент, он его посмотрел и сказал, что нужно сдать анализ мочи на сахар.
Пациент ушел, возвращается через полчаса.
Доктор спрашивает: "Чего пришел?"
Мужик протягивает ему пакетик, там лежит желтый кусочек рафинада...
******
- Знаешь, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...
******
Жила-была девочка, и была у нее премиленькая синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку.
Пошла девочка к мамочке и рассказала ей обо всем. Мамочка выслушала дочку и купила ей другую кофточку.
И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
******
Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...
******
- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
*****
- Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!!
******
Свежие комментарии