На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Смехотерапия

21 790 подписчиков

Свежие комментарии

Фу, Мурзик Борисович! Подборка из 10 позитивных истории)

Фу, Мурзик Борисович!
Видел сегодня прекрасное… Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик.

А Иваныч спокойно так изрёк:
— Фу, Мурзик Борисович… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО!

Странные ежики
Эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! Прихожу — а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж.
Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей.
В итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. Через пару дней — по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей привел), доводя до инфаркта местную алкашню. Потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж…

Т9, блин…
Отправила своему парню эсэмэску: «Целую в ушко, коть!». Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза!». Позвонила ему, спросила:
— Ты что, совсем уже оборзел?
А он мне отвечает:
— Отправленное посмотри!
Смотрю отправленное. Там эсэмэска: «Целую в рыло, лось!». Т9, блин…

Психанула
Поругалась­ с мужем, психанула,­ ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать.

Ну, думаю… А он снова уселся за компьютер,­ ласково сказав при этом:
— Злись тут… Чтоб я тебя видел!

Практичные детки
Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе кувшин золочёный… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на «Газельке» всё вывезла.

Маленькая белая мышь
Первая пара в университете… Все студенты тихо дремлют… Вдруг немного приоткрывается дверь. Преподаватель, не глядя:
— Выйди и войди… Как мышь… Маленькая белая мышь…
Дверь открывается… В дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо:
— Тсс… Я маленький белый мышь…

Картина маслом
Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, съем кусок торта, а она лишь выпьет чашечку кофе. С недавних пор мы стали жить вместе.
Как-то захотел я ночью в туалет, смотрю — на кухне свет горит. Я весь тащусь от того, что я там увидел, и ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на нашего кота.

Переосмыслить жизнь
Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в «синюю» сторону — течёт горячая, в «красную» — наоборот. Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать. Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены «стороны» горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул. На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг.

Завела кота…
Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

Наезды
Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.
— Ты ничего не замечаешь!
— Что я должен замечать?
— Например, что я постриглась!.
Смотрю на нее. Сидит в шапке.
— Шапку сними… страдалица)))

Ссылка на первоисточник
Рекомендуем
Популярное
наверх