Всем горячий кошачий мяу. Как вы поняли, это снова я – великий и неунывающий кот Фантомас.
Вон там на диване нежится мой приятель пёс Кокос. Жуткий сачок, но добрейший парень. За холодильником живёт Мыш Калистратыч, а наша хозяюшка Максимилиана по причине холостой жизни пропадает на гулянке, поэтому за смотрящего в квартире остался я.
От безделья в голове у пса Кокоса порой возникают бредовые идеи. Я по глазам вижу, когда на ум ему приходит очередная финтень. Вот и сегодня без этого не обошлось. Кокос лежал-лежал, а потом сказал:
- Как думаешь, Фан, к какому типу собак я отношусь? Охотничьи или служебно-розыскные?
- Нет льсти себе, Кок, - сказал я. – Твоей породы нет ни в одном справочнике, поскольку ты относишься к породе лопоухо-раздолбайских собак.
- Позволь не согласиться, - заспорил Кокос. – Я чувствую в себе мощные древние гены! Мне кажется, в душе я охотничий пёс. Возможно, в моём роду были даже королевские борзые.
- Борзые были точно, - съязвил я. – Но насчёт королевских – сильно сомневаюсь.
- Ты умный кот, но тебе не понять, - вздохнул миролюбивый Кок. – Иногда мне снятся трубящие рога, туман и скачущие лошади. Что это, если не зов забытых предков? Вдруг, пока я лежу тут с тобой, во мне впустую пропадает охотничий талант? Вдруг я мог бы спокойно каждое утро бегать на охоту и приносить Максе на ланч свежего кролика?
- К твоему сведению, - сказал я. – Ближайшие кролики водятся только в городском зоопарке. И если ты принесёшь оттуда хоть одного длинноухого, то на следующий день сторож принесёт Максе твою шкуру! Будешь стоять в углу вместо чучела, тебя даже опилками набивать не придётся, ты и так целиком состоишь из опилок!
Однако если Кокосу попала вожжа под хвост, то переубедить его трудно.
- Нам бы только проверить, Фантомасик! – начал он юлить. – Мне бы краем глаза увидеть какую-нибудь дичь – и я сразу пойму, есть у меня охотничий инстинкт или нет?
- И чем тебе помочь? – подозрительно спросил я. – Включи Максин интернет в ноутбуке – столько дичи увидишь, что глаза по углам раскатятся! Или ты думаешь поохотиться на почтенного Калистратыча?
- Я вам дам Калистратыча! – обиженно буркнул Мыш из-за холодильника. – Если вздумаете на меня охотиться – валерьянки вам больше не принесу, ходите трезвыми, клоуны мохнатые!
Кокос подполз ко мне на брюхе и прищурил глаз:
- Фан, я знаю, в тебе дремлет драматический дар! Где-то в шкафу у Макси валялись заячьи ушки. Может, перед любовником надевала или для «Плейбоя» в них снималась. Не мог бы ты ради эксперимента на минуточку изобразить зайца? И я пойму – настоящий я охотник или так, шавка беспородная?
Не скажу, что я пришёл в восторг от этой идеи, но Кокос просил и умолял, да и заняться всё равно было нечем. Мы нашли бархатные заячьи ушки, я напялил их на себя и отошёл в другой конец комнаты. Смотреть в зеркало я избегал. Стыд-то какой! Хорошо, что дворовые кошки этого не видят.
- Так-так… - шептал Кокос, припадая к ковру. – Отлично, Фантомас! Кровь моя кипит! Я слышу голос древних генов! Представь себя в густом лесу, прыгай вокруг ёлочки, а я попробую сделать охотничий бросок из засады в стиле своих славных предков…
Ну что ж, сходить с ума – так с музыкой. Даже флегматик Калистратыч вылез из своей норы вместе с мышиным семейством ради халявного спектакля.
- Ля-ля-ля, - пропел я. – Я зайчик. Я милый серый зайчик. Прыгаю по лесу и никого не трогаю. Какой чудесный день, какой чудесный пень... пойти, что ли, на кухню, куриного «Феликса» с морковкой навернуть?
Кокос подобрался, как пружина, и совершил великолепный длинный прыжок… но в следующий миг отлетел в дальний угол и завизжал:
- Фантомас, ты меня ударил! Так нечестно!
- Извини, брат, - сказал я. – У меня тоже сработал охотничий рефлекс. Ты нападаешь – я защищаюсь.
- Но зайцы не бьют собак по морде раскрытой дверкой шкафа! – досадовал Кок, потирая нос. – А также не шипят, не выпускают когти и не запрыгивают от погони на вешалку! В лесу нет вешалок!
- Почём тебе знать, что делают зайцы? – спросил я, слезая на пол. – Может, если бы в лесу были вешалки, зайцы сидели бы на них с утра до ночи и на всех собак сверху поплёвывали.
- Всё равно эксперименту не хватило натурализма! – упорствовал Кокос. – Достоверности не хватило! Ты заранее знал, что я на тебя прыгну!
- Ха-ха-ха! – рассмеялся я. – Да кошачья реакция в сто раз круче собачьей! Пока ты летел ко мне, косматая размазня, я спокойно мог выспаться, завести потомство, состариться и съездить умереть на Сейшелах.
- Ты всегда меня недооцениваешь! – завёлся Кокос. – Я выносливый и стремительный потомок королевских борзых! Спорим, я через полста метров тебя догоню?
- Да где тебе, охотник за резиновыми костями! Я бы весь день тебя по лесу водил и даже не вспотел бы! Ещё и усы бы у парикмахера постриг между делом…
- Пари, Фан? Только чур, на вешалку больше не прыгать!
- Пари, Кок! Если догонишь меня хоть на полкорпуса, отдаю тебе свой ужин!
Калистратыч и родня тоже заключили пари, а мы с Кокосом вихрем понеслись по квартире, опрокидывая стулья и переворачивая подушки. Кокос очень старался, но где ему тягаться со мной, закалённым в боях бывшим уличным котом? Всякий раз, когда он пытался поймать меня, в зубах у него оставался только цветочный горшок, кастрюля или Максин бюстгальтер.
Победила, конечно, дружба. А вот досталось больше всего квартире. Когда мы с Кокосом поняли, что слишком увлеклись, в доме стоял такой бардак, словно тут прошёл панк-фестиваль. И в это время вернулась Макся, да ещё с новым хахалем на прицепе!
- Проходи, Семён, - ворковала она в прихожей. – Вот так я живу… извини, у меня немного не прибрано… Творческий беспорядок одинокой девушки.
Здесь они увидели наш разгром, застыли столбами и оба лишились дара речи. Мы с Кокосом виновато прижали уши.
- Да, - вымолвил Семён. – Довольно милый творческий беспорядочек, Макся. Наверное, твои питомцы играли тут в заячью охоту?
- Откуда он только узнал? – удивлённо прошептал Кокос.
- Похоже, Сёма – наш человек! – прошептал я и вышел из укрытия.
(использована иллюстрация из открытого доступа)
© Copyright: Дмитрий Спиридонов 3
Свежие комментарии