Анекдотики коротенькие, но симпатишные для улыбки

1. Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

2. Как звучит еврейский вопрос? Он звучит таки немножко с восклицательным знаком!

3. Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера.

4. - Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите, например, водочки пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну, возьмите три!

5. Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.

6. В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

7. - Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

8. Из мира науки: знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?

9. Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе. 
- Что это ты делаешь? 
Мама: 
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. 
- Ну тогда ты зря стараешься: когда ты уходишь на работу, приходит соcедка тетя Лида и его обратно надувает…

10. Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.

11. - Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
- Сёма, да я просто водички попить вставала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

12. - Тебе не мешает то, что ты левша? 
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? 
- Правой! 
- Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой. 

13. Жить нужно в кайф: дома встал, на работе – проснулся.

14. Заходит мужик в спортмагазин: 
- Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера? - Какого?! 
- 67-го... 
- А зачем вам лыжи? 

15. Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу. 

16. Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

17. Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. 
- Сынок, тебя тут не обижают? 
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем, я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше первого… Подрывается среди ночи и бьется головой об стену. Дурак, наверное. 
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь?! 
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке…