- Одессит - это национальность.
Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских
макарон по-флотски и французского шампанского...
И все это к фаршированной рыбе!
— Алло, дайте мне Рабиновича!
Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер.
..
Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?
- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой"...
- Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?
- Он голову яйцами натирает.
- Вот же акробат!
Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…
- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...
- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?
- Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
И тут Марик начал быстро собираться домой.
- А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?
- Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... в карты!
- Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится.
Ви отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы,
даже не подозревая о том,
что они вас терпеливо ждут,
таки уютно расположившись в вашем холодильнике!
-
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?
- На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что - ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая
графиня!!!
- Одесский трамвай, давка.
Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть
в компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
-Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!
Свежие комментарии