Простая подборка про обычных «зелёных человечков», которые ну никак не дают спокойно жить человечеству.
Они уже прилетели.
Согласно традиции...Как только пришельцы находят планету с разумной жизнью, они рисуют им узоры на пшеничных полях и улетают. Такой обычай.
В сериале "Альф" мальчик не мог приводить домой друзей, потому что там жил инопланетянин. Это меня очень трогало, потому что у меня пил батя.
ТАСС сообщает: Катастрофа американского космического корабля произошла из-за столкновения с НЛО. Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам.
… и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, к нам, каких-то маленьких зеленых уродов!
Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов лет назад положили на Землю пришельцы с Альфы Центавра.
При запуске Телескопа Хаббла на орбиту у инопланетян появилась головная боль — пришлось расширять и добавлять декорации вселенной…
В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.
Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно. — Я с Сириуса, — заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
— Вася, налей Сириусу! — раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение: — Да нет, вы не поняли. Я — с Сириуса!
— Вася, налей Сириусу! — раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:
— Н-нет, вы не п-поняли… Я — инопланетянин…
— Так. Вася, Сириусу больше не наливать!
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите, во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
Установлено, что в Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.
Миллионы людей наблюдали и фотографировали НЛО круглой формы, похожее на жёлтый раскалённый шар. Весь день оно, не спеша, двигалось по небу, к вечеру изменило свой цвет на багрово-красный и скрылось за горизонтом.
Новость: Учёные обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.
Вчера в передаче "Невероятно, но факт" (про пришельца Алешеньку) Ведущий ( за кадром)... а вот это знаменитая секретная военная база...
Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими придурками как мы никто не хочет связываться.
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???
Новости науки: отныне электроэнергию в городах будут отключать по строгой системе, чтобы подать сигнал братьям по разуму.
Из газет: "Вчера в районе Бермудского треугольника пропала летающая тарелка со снежным человеком и лох-несским чудовищем на борту"
В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.
США и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю: – Русские уже подлетают!
– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время: – Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
– Все идет по плану, без паники! – Мы уже на Луне, она вся красная!
– Вся? Вы уверены? – Да… – А теперь берите белую и черную краску и пишите через всю Луну: Marlboro!
Написали, день радовались. На следующее утро просыпаются, на Луне появилась еще одна надпись: "Минздрав предупреждает…!"
Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края – то погода для вас уже не имеет никакого значения!
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: — Губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином
Всем рассуждающим о встрече с внеземными цивилизациями следует держать в голове всего три слова: Колумб, конкиста, резервация…
Почему башка болит?:
Виноват во всем болид...
По утрам из наших сел
НЛО крадет рассол.
Прежде чем искать братьев по разуму, нужно обрести разум.
Свежие комментарии