1. Зима – мое любимое время года. Только зимой говорят: "ты жирный, потому тебе и не холодно" с некой завистью.
2. Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
3. Макароны прослужат дольше, если они по-флотски!
4. Если вдоль зебры лежат полицейские, значит, охота не удалась.
5. - Кто такая тёща?
- Мать её...
7. Переписка:
- Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
- Перед «что» должна стоять запятая!
8. Учительница:
- У тебя есть двенадцать мандаринов, шесть ты отдаешь другу, что у тебя остаётся?
Я (сдерживая слёзы):
- Друг...
9. Жена — мужу:
- А давай поиграем в ролевую игру "Девочка по вызову". Он внимательно посмотрел на жену и спросил:
- Деньги нужны, что ли?
10. Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
11. Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.
1. Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.
2. Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ — вот мои настоящие герои.
3. Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
4. Бабушка – это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
5. Достаю из холодильника на работе двухлитровую колу. Директор:
- О, и мне налей!
И как объяснить, что она с вискарем уже?
6.
7. - Почему ты рассталась с Петей?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю. Он мне этого не давал...
8. Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и 3/4 зарплаты.
9. - Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
- Самому не хватает.
10. - А что это у вас такое?
- Это оберег от злых и гадких людей.
- А рядом?
- Так, патрончики к нему...
11. В переполненном одесском трамвае:
- Мужчина! Уберите руку! Та не вы!.. Та не эту!.. Та не оттуда!..
12. Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
2. Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ — вот мои настоящие герои.
3. Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
4. Бабушка – это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
5. Достаю из холодильника на работе двухлитровую колу. Директор:
- О, и мне налей!
И как объяснить, что она с вискарем уже?
6.
7. - Почему ты рассталась с Петей?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю. Он мне этого не давал...
8. Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и 3/4 зарплаты.
9. - Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
- Самому не хватает.
10. - А что это у вас такое?
- Это оберег от злых и гадких людей.
- А рядом?
- Так, патрончики к нему...
11. В переполненном одесском трамвае:
- Мужчина! Уберите руку! Та не вы!.. Та не эту!.. Та не оттуда!..
12. Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
1. Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил: "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".
2. Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.
3. Никогда не следует злиться – от этого дрожат руки и сбивается прицел.
4. В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.
5. - Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?
6.
7. - Это общество помощи алкоголикам?
- Да.
- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.
8. В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
9. Если начальник говорит: "Что я тебе всё должен объяснять как маленькому", значит, он сам не знает, как это сделать.
10. Подписался на закрытую группу "Почта России" в соцсети. Второй месяц жду одобрения на вступление...
11. - Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.
12. Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там... проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
Я ответил: "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".
2. Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.
3. Никогда не следует злиться – от этого дрожат руки и сбивается прицел.
4. В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.
5. - Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?
6.
7. - Это общество помощи алкоголикам?
- Да.
- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.
8. В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
9. Если начальник говорит: "Что я тебе всё должен объяснять как маленькому", значит, он сам не знает, как это сделать.
10. Подписался на закрытую группу "Почта России" в соцсети. Второй месяц жду одобрения на вступление...
11. - Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.
12. Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там... проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
Свежие комментарии