Смехотерапия

21 421 подписчик

Свежие комментарии

Короткие анекдоты

Короткие анекдоты в середине недели (11 шт)

1. Зима – мое любимое время года. Только зимой говорят: "ты жирный, потому тебе и не холодно" с некой завистью.

2. Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

3. Макароны прослужат дольше, если они по-флотски!

4. Если вдоль зебры лежат полицейские, значит, охота не удалась.

5. - Кто такая тёща?
- Мать её...

7. Переписка:
- Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
- Перед «что» должна стоять запятая!

8. Учительница:
- У тебя есть двенадцать мандаринов, шесть ты отдаешь другу, что у тебя остаётся?
Я (сдерживая слёзы):
- Друг...

9. Жена — мужу:
- А давай поиграем в ролевую игру "Девочка по вызову". Он внимательно посмотрел на жену и спросил:
- Деньги нужны, что ли?

10. Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

11. Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

1. Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.

2. Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ — вот мои настоящие герои.

3. Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.


4. Бабушка – это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

5. Достаю из холодильника на работе двухлитровую колу. Директор:
- О, и мне налей!
И как объяснить, что она с вискарем уже?

6. Анекдоты дня (12 шт)

7. - Почему ты рассталась с Петей?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю. Он мне этого не давал...

8. Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и 3/4 зарплаты.

9. - Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
- Самому не хватает.

10. - А что это у вас такое?
- Это оберег от злых и гадких людей.
- А рядом?
- Так, патрончики к нему...

11. В переполненном одесском трамвае:
- Мужчина! Уберите руку! Та не вы!.. Та не эту!.. Та не оттуда!..

12. Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
1. Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил: "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

2. Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.

3. Никогда не следует злиться – от этого дрожат руки и сбивается прицел.

4. В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.

5. - Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

6. Анекдоты дня (12 шт)

7. - Это общество помощи алкоголикам?
- Да.
- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

8. В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

9. Если начальник говорит: "Что я тебе всё должен объяснять как маленькому", значит, он сам не знает, как это сделать.


10. Подписался на закрытую группу "Почта России" в соцсети. Второй месяц жду одобрения на вступление...

11. - Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

12. Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там... проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх