На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Смехотерапия

21 703 подписчика

Свежие комментарии

Анекдоты дня

Пятничные анекдоты (11 шт)

1. Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.

2. я: *наконец нахожу удобную позу для сна*

мочевой пузырь: "Здарова! Че делаешь?"

3. Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой". Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину.

4. Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.

А нет, она просто выходила за почтой.

5. Анекдоты дня (8 шт)

6. Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте.

- Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

7. Психолог беседует с матерью о воспитании сына:

- Вы воспитываете его слишком строго.

- Почему?

- Когда я спросил, как его зовут, он ответил: Вова Перестань.

8. Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:

- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Мадам куда вы?!

- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

1. Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

2. Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...

3. Если девушка не поинтересовалась твоим знаком зодиака, то у тебя тупо нет шансов, малыш.

4. Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и девятнадцатилитровых бутылей воды для офисных кулеров.

5. Анекдоты для хорошего настроения (11 шт)

6. - Милый, раздень меня словами...

- У тебя в лифчике паук!

7. Два мужика:

- Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать...

- Вирус, что ли?

- Неа, утюг…

8. - Нескромный вопрос, как долго вы женаты?

- 8 лет.

- Ремонт пережили, хоть один?

- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.

- Очень крепкий брак...

9. Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:

- Ну, вот, взяла и толкнула!

Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:

- Ну, вот, еще и напугала…

10. - Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?

- А это точно не раскладушка?

11. Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у нее, а у вас.

1. В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:

- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!

2. Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.

3. Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.

4. Короткие анекдоты (8 шт)

5. На соревнованиях по плаванию электрик Игорь замкнул тройку лидеров.

6. В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену.

Так вот: теперь понимаю...

7. Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак... съела его и заснула снова... Он так и не узнал, какая я заботливая.

8. Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", отвечайте: "Да, я тоже". Нервничать должны оба.

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх