Никогда не раздевайте женщин быстро, они не успевают втягивать живот (анекдоты)

Жена унижает мужа:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, — ответил муж...

***

 

Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать:
- Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах?
Его размышления прервал зычный голос:
- Петрович, задолбал! Полетели собирать пыльцу.

****

 

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

***

 

Просыпаешься в шесть утра — буди кота. Ибо нечего тут спать!

***

 

Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут ещё я со своей сногсшибательностью!

***

 

 

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрёшь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

***

 

Женщина - это когда ты страдаешь от одиночества, но при этом сама же всех и послала к чёрту.

***

 

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

***

 

Если вы поскользнулись, а кто-то засмеялся, будьте счастливы, что кому-то принесли радость.

***

 

Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам? 
— Возможно, вы имели ввиду «сколько глаз у паука»?

***

 

Мурчание кошек очень желанно, 
Полезно, красиво, и уху приятно. 
Милые плюшки лечат мурчаньем, 
Не обходя и хозяев вниманьем! 
Просто погладь и к кошке прижмись — 
Отступит болезнь и наладится жизнь.

***

 

— О'кей Гугл, как найти хорошую работу в Москве? 
— Error 404 not found!

***

 

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, зараза, бери лопату и убирай снег!

***

 

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

***

 

Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
© Роберт де Ниро

***

 

Не каждый найденный в капусте носит фамилию хозяина огорода...

***

 

Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!"

***

 

- Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

***

 

В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

***

 

Люблю голодного кота - он такой общительный!

****

 

— Переустановишь мне Винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая Винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить Винду, а тупой я?