На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Смехотерапия

21 795 подписчиков

Свежие комментарии

Ты, как кусочек в плитке шоколада с орехами, в котором совсем нет орехов....

 

Из "только что".
Преподаватель-латиноамериканка вернулась из турпоездки в Россию и делится впечатлениями с коллегами:
- Всё замечательно, но еда у них - это ужас! Безвкусная, пресная. Никакого удовольствия. Хоть бы перчику, чесночку добавили! Дали нам эти их знаменитые "пельмени": тесто и мясо без вкуса как трава.
 
Я человек спокойный. Пока не трогают мой легкоуязвимый патриотизм. 
Все окружающие об этом знают и давно забыли про тупые шуточки, типа, медведи на улицах и водка стаканами.
Но эта девушка только что появилась. Новенькая и со мной пока не знакома. 
Что ж, придется представиться.
- Кстати о кухнях! - громко говорю.
- Вы знаете почему русские не добавляют много приправ в еду? Дело в том, что Россия северная, очень холодная страна. Поэтому, когда наши предки забивали скот, мясо хранили на ледниках, в мороженом виде. У свежатины есть свой прекрасный неповторимый запах, который просто грех забивать приправами. Поэтому клали какие-нибудь легкие добавки, только чтобы оттенить, проявить натуральный вкус блюда. 
Я невинно поморгала глазами.
- Южане же не имели такой возможности хранить мясо свежим. Жарко. Уже на другой день туша начинала пованивать. Конечно, убоину вялили, сушили, солили. Но этот процесс всегда сопровождался крепким запашком. 
Именно желанием забить вонизм продиктовано употребление такого количества приправ. Больше того, эти приправы частично дезинфицировали зараженные продукты. Это объясняет популярность острого перца в теплых регионах. 
Я улыбнулась милой девушке.
- Глисты.
Бич всех жарких стран. 
Милая девушка недобро смотрела на меня. Извини, не я первая начала!
- Русская кухня, возможно, нравится не всем. Но это здоровая, натуральная и очень свежая пища. 
Dixi.

 

 

— Чем занимаешься?
— Безуспешно пытаюсь вписаться в окружающий меня дебилизм.

Мобильные раньше: можешь играть мной в футбол, мне плевать
Мобильные сейчас: ой, на улице минус 1, вырублюсь я, пожалуй

- Надо все делать вовремя!
- Что?
- Ну не тянуть до последнего...
- Не понимаю.
- Не откладывать на потом!
- На каком языке ты говоришь?

Кошка:
— Эксперимент №996. Сбрасывание предмета со стола. Предмет падает, как обычно, но объём экспериментальных данных всё ещё недостаточен
Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я - и мы счастливы вместе.

- да не хочу я посвящать тебе лучшие годы своей жизни, отвали. 
- первая стадия — отрицание!

- я уничтожу всё, что тебе дорого!
- неееет! только не... а ничего и нет.

Настроение: в пассивном поиске активности

Дружба по шкале от “ставлю знаки препинания в сообщениях с тобой” до “не ставлю знаки препинания в сообщениях с тобой”.

Хочу быть вне времени, как пюрешечка с котлетой

Искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

 

Одеяло убежало, улетела простыня. Подошёл пододеяльник, предложил остаться друзьями.

Если баба избегает и не хочет твоего общества, вовсе не обязательно она феминистка, мечтающая умереть среди кошек, возможно, просто ты убогий

Зачем вы свитшоты кофтами называете? У нас в смузишной при коворкинге за такой базар молескином по хэиру бьют, так-то!

Лариса мужа бьет кастетом, капустой пахнет, водку пьет. А под матрас горох положишь — принцесса, блин, не может спать.

Девушка решила выпить немного шампанского для настроения.
Ожидание: шальная императрица.
Реальность: пьяная тварь.

Демотиваторы (30 фото)

В жизни что только не происходит. Но ничто не вызывает такую радость, как случайно обнаруженная полная пачка сигарет в куртке.

Счастье — это долгожданное, выстраданное, сладкое избавление, а не то, что вы там себе напридумывали

Проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Франц Кафка обнаружил, что он пишет страшную хрень, но пипл хавает.

— О чём ты думаешь?
— А что?
— Просто никак не найду, о чём бы подумать мне.

– Дорогая, это тебе...
– Но что это?
– Платье, которое подчеркнет фигуру и бессмысленность твоего существования.
– О боже, как мило!

Репост, если весь мир театр, а ты не поступил в театральный.

1. Рождаешься
2. Многозначительно вздыхаешь
3. Умираешь

1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.

 

Жизнь, как ватрушка с творогом. Сначала ты терпишь сухое тесто, чтоб наконец-то подобраться к начинке, которую потом роняешь на пол.

Сплю на износ.

- Стой, что происходит? 
- Ничего. 
- Вот в том то и дело, какого черта ничего не происходит?

Как это жизнь зря проходит? Но у меня же так много смешных картинок.

Ссылка на первоисточник
наверх