На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Смехотерапия

21 703 подписчика

Свежие комментарии

  • Элеонора Коган
    И нашёл себе добрую жену Катю и щеночка Бимку взяли!!!!Колодец
  • Элеонора Коган
    Молодец Виктор, спас щеночка!!!!Колодец
  • Элеонора Коган
    Будем ждать продолжения. Но котёнка Лена оставила Саше, как знак новой встречи.И малыш ему поможет!!!!Они обязательно...2. Мир тесен

Реклама без тормозов

Рекламе сегодня посвящено огромное количество шуток, анекдотов, пародий. Иногда бывает сложно понять где реклама, а где пародия на нее. В данной  подборке  собрано и то, и другое.

 

 

 

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Не дорого. Обращаться к пасечнику Фоме Ивановичу.

Реклама ветеринарной клиники:  «Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга».

Рекламная акция от производителя тестов на беременность:

«Обменяй положительный тест на погремушку!».

Мазь «Виагра» – никогда не опускай руки!

Наше слабительное действует мягко и нежно не нарушая сна…

Если Вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы Вам лечим бесплатно!

Пурген. И пусть весь мир подождет...

– Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащенного урана.

Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся».

Тампакс – бесплатная доставка и установка.

– Почему зубная паста Блендо-мед пользуется такой популярностью?     – Потому, что от него яйца крепче становяться...

Появились новые прокладки Олвейс плюс скрылышками. Уменьшена нагрузка на крыло в два раза и увеличена маневренность..

– Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места!

– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Молодой папа говорит утром жене: – Ты слышала сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!

– Не волнуйся это новые памперсы, которые дышат!

Новая Шаума сделала мои волосы такими обьемными, что даже ширинка не застегивается!

Хочешь повеситься?  – Будешь натирать веревку мылом – обязательно бери «Dove». Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу

Новый Орбит «Селедка с молоком», очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.

Реклама утверждает, что бритва «Жиллет» обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисти как стоматолог» готовятся к выпуску новые: уретальный катетер «Писай как уролог», геморроидальные свечи «Какай как проктолог» и искусственный сустав «Хромай как ортопед».

 

 

 

Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

– Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные.., что ты сама по сравнению с ними – просто сучка фригидная!

«Жилет. Лучше для мужчины НЕТ»… Для мужчины лучше – ДА!

Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

Из рекламы зубной щетки: «Подвижная головка нежно ласкает ваши десны»

Реклама туалетной бумаги: «Оторвись по полной!»

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием – теперь жарит не только без масла, но и без огня!

 

 

 

Новый тариф от Мегафон! Все звонки бесплатные! Тариф «Поймай сеть»!

Реклама холодильника ЗИЛ: «Если Вы откроете окна, включите воду, сделаете на полную громкость телевизор, тогда, может быть, вы не услышите, как он работает...»

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.       Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Электролюкс. Швеция. Сделано с умом.   Ролсен. Россия. Сделано... с божьей помощью...

– Я – первая в мире говорящая стиральная машина. У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон – «Заря М-3500».    – Двухголосная полуфония. Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка. Роуминг по всей квартире. И главное достоинство телефона – сменные чугунные панельки. Торопитесь. У нас их только... два.

Рекламный щит у светофора: «Не тормози, сникерсни!».

Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки – в действия!

Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

Ролтон. Съел и готов.

Галина Бланка буль-буль... Оно не тонет!

Реклама средства от комаров – купите наше средство, и вы больше не   увидите комаров! Реклама марихуаны – купите наше средство и вы увидите комаров в 3D формате!

Сеть магазинов «Перекресток» – перекрестись и покупай!

Компания «Нескафе» – ведущий производитель банок для окурков!

Открываю утром холодильник, а там – ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...

Новый «Mars» с бромом – когда тебе хочется...

Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

«Я – упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!»

– Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели сразу с несколькими крошками? Кушайте на ночь сухарики Кириешки!

 

 

 

Акция: При покупке ящика безалкогольного пива резиновая женщина в подарок!

Я съел масло «President», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня не получилось. И только, когда выпил пиво «Kozel», то почувствовал, что вроде начинает действовать.

Первая правдивая реклама:

– Я в соке компонент не лишний, я – афилоцитатонейтрат, пахну вишней.

– Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 – консерванты!

– А вот и я, а вот и я – свежевыжатый нитрат натрия!

– А я – афилоцитатониток!

– Вместе мы – натуральный сок!

Не знаю почему, но надпись на продукте ”Маdе in Vеlikоbrуtаniа” вызывает у меня некоторые сомнения...   

Выпущен новый сорт водки «Властелин колец», 2 крепости, 80 градусов, почувствуй себя гоблином…

Беспрецедентная акция компании «Coca-Cola». Под каждой седьмой пробкой – водка!

Часто спрашивают: «Что лучше – оральный секс или пиво Клинское?» Ответ: «Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение. Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!»

Водка «Машина времени»! Выпил – и уже завтра!!

У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!

Русская водка. Не дай себе просохнуть!

Водка «Буратино» – почувствуйте себя дровами!

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки? В таком случае у тебя нет никаких проблем! Будь позитивен!

Граждане! Не экономьте на себе – за вас это уже сделало государство!

Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:

1. Паспорт.

2. Завещание

Центробанк РФ: «Мы превращаем ваши деньги в рубли».

В кадре зек в наколках поглаживает бритую налысо голову:

– Министерство юстиции Российской Федерации заботится о вас и о вашей прическе!

Обиваю двери кожей заказчика.

Американский Боинг и российское КБ Сухой обявили о совместном создании самолета Бухой 747

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!

Купи унитаз – книга в подарок!

Рекламная акция вы супермаркете. Раздали всем продавщицам в зале разноцветные фартуки. На груди надпись «сметана», на животе – «волшебный погребок». Дальше в районе талии: «жирность 20%». А еще ниже, уже совсем мелко: «срок годности 7 суток».

«Почта России». Письмо должно быть долгожданным.

«Сбербанк». Создаем очереди с 1841 года.

«Газпром». Газ есть, альтернативы нет.

«АвтоВАЗ». Понять и простить.

«Ярославские краски» – понюхал и в сказке!

Элитный секонд хенд для всей семьи!

– Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это Ваше! Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!

«Голые монашки», «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»...

– Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

Немецкая реклама:–  Вы проснулись? Опять бриться? – раздражение, сухость, жжение!....

Русская реклама :– Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу!

«Опять без Energizer!» – кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Я подъезжал к светофору и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди стояли Мерседес и Иж. И тут я понял, что «Иж – это для меня».

Японская корпорация Seiko взялась отремонтировать часы на Спасской башне Теперь они играют 16 мелодий и с ними можно нырять на глубину 300 метров.

 

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх