Надо сказать, что я воочию наблюдал зарождение российского купипродая. А так же всего тому сопутствующего: крыш, аферистов и прочая. Для наблюдений мне не требовалось даже жопу от стула отрывать - все роды проходили практически перед носом.
У студентов МИСиС не было врага коварней, чем кофейня между Г и Л корпусом. Это была черная дыра. Сколько там дипломов сгинуло - не сосчитать. Сколько студентов ушло в вечность (в смысле стали "вечными студентами") - никто не ведает. Ибо с утра до вечера там резались в карты. Преферанс и ди- берц, как правило.
Помню, как то заходит в "Гадюшник" (неформальное название этого катрана) препод матана Разумейко. Большого ехидства человек. И видит всех своих ill and absent. Которые, само собой, пишут пулю.
Узнает самого неуловимого студента. Макса Белого.
- Оооо!!! Максим Евгеньевич! Как я рад вас видеть! А то забыл уже Ваш светлый образ!
- Взаимно.
- Максим Евгеньевич, прошу прощения, что отрываю Вас от столь важного дела, но не могли бы Вы удовлетворить мое праздное любопытство, какой уже раз вы украшаете своей персоной третий курс нашего института? Четвертый?
- Постоянство результатов - признак мастерства!
- Н- да? Ну я боюсь, что ваша победная серия не даст сбоя. Во что играете, кстати?
- Преферанс. Математическая игра. Оттачиваем навыки.
- Сочи?
- Питер. Сыграть не желаете? Подтвердить превосходство науки над практикой?
- Мне детей грабить зазорно. А на интерес я не играю.
- Да и мы не на фантики режемся. По рублю за вист? И на зачет?
- Однако... А, была- не была, освобождайте место! - сдается Разумеич и попадает как кур в ощип на две зарплаты. Грамотный "налапник"- без маяков, без возможности отлова. Только на распасах, но этого вполне достаточно, ибо все висты зарабатываются-теряются там. К слову, Разумейко всем шулерам поставил зачет автоматом. Достойный человек.
В свободное от сдачи карт время вечные студенты, как и все бездельники, мечтали о богатстве. В последствии многим это удалось. Народ смутно понимал что и кому надо продавать- но игроцким нутром чуял, что при этом необходимо кого-то кинуть.
И не ошибся.
Первые шаги будущих столпов экономики, правда были несколько неуверенными...
Два деятеля наклеили на однодолларовую купюру по два ноля с каждой стороны и продали сий типографский раритет в соседний ларек. Сейчас в это трудно поверить, но тогда доллары были еще в большой редкости. Подозреваю, что ларечники-даги их в глаза не видели. А признаться в этом гордость горская не позволила. Потом долларовые миллионеры похвастались достижениями в диаспоре. Диаспора долго не могла успокоиться: рыдала и каталась по полу в полном составе. И вовсе не от сочувствия к землякам. Пылая справедливым гневом, даги пошли творить газават, шариат и карамультук неверным собакам. Благо идти было метров тридцать - до гадюшника.
Рожи фальшивомонетчиков были им прекрасно известны - они в ларьке каждый день сигареты покупали. Злые дагестанцы выволокли двух бизнесменов в подворотню и задушевно спросили:
- Иде маи дэнги, билят?!
Наны. Нету. Проиграли в карты, увы и ах.
Как ни странно, сочувствия этот прискорбный факт у ларечников не вызвал. Они немного попинали деловых партнеров и дали срок до завтра. А не то пообещали незавидную судьбу дагестанского барана. Согласно закону гор. Сначала сыктым, потом секирбашка. Или сначала секирбашка, а потом сыктым. Или сначала сыктым, потом секирбашка, а затем опять сыктым. В зависимости от настроения и погоды.
Перепуганные красавцы ломанулись в ментовку. Писать заяву. Менты дико обрадовались их приходу - они давно облизывались, глядя на ларек, а тут такой роскошный повод!
Братьев-мусульман поволокли в острог, где они глубоко и дорого раскаялись в содеянном. Менты отпустили им грехи и выдали на память заявление и заявителей в комплекте. Не ведая,что творить, даги обратились к крыше. Крышу звали Рамазан (погоняло) - он учился в Горном. Ну как, учился. Посещал в свободное от разборок и кикбоксинга время. Образ Рамазана легко представить если вспомнить самую известную картину Малевича. Квадратный и черный. Если б из знаменитого полотна супрематиста росла недельная щетина - сходство было бы 100 %. Хоть на стенд "Их разыскивает милиция" вешай.
Несмотря на бармалейную внешность, Шура был парень юморной, развитый, начитанный и не говно. Мы с ним приятельствовали и на момент визита обманутых дольщиков как раз совместно распивали кофе в "Гадюшнике". Рамзан, хмурясь, долго слушал гортанные вопли земляков, потрясающих над его головой вероломными бизнесменами. Те болтались в волосатых руках ораторов в такт жестикуляции с выражениями лиц котов, поднятых за шкирку. Мы с Бегемотом с последних сил пытались сохранять серьезность рож - ибо история была нам хорошо известна. Как и участники.
Рамазан со вздохом поднялся, допил кофе и пошел чинить суд и расправу в подворотню. Зачем-то пригласив нас. Народными заседателями, наверное. Коллегиальность, подозреваю, хотел соблюсти. ПравИло выглядело так: у решетки жались к друг другу подсудимые. За ними маячили ларечники, совмещая функции терпил и конвоя.
Судейская коллегия (Рамазан и мы по краям) - завершала композицию. За нашей спиной безмолвствовал народ, что набежал с кофейни поглазеть на расправу.
Рамазан взял злополучное заявление. Картинно заломив бровь вчитался в текст. Чуть не уронил вещдок на землю. После чего с выражением озвучил документ в зале суда.
Мы сдерживались с последних сил, но фраза "они затолкали нас в телефонную будку и били по голове бюстиком Ломоносова" - швырнула нас с Бегином на асфальт подобно взрывной волне. Мы ползали и извивались, не в силах остановиться. Хрюкая и всхлипывая.
Рамазан уперся лбом в стену и вздрагивал плечами.
Наконец, отпустило. Встаем, отряхиваемся.
- У меня вопрос к обвиняемым. Вы уверены,что орудием был бюст именно Михайлы Василича Ломоносова? А не Бонапарта или Владимира Ильича, к примеру?
- Ддда - фальшивомонетчики непонимающе пучат глаза.
- Хорошо. Теперь я хочу спросить у потерпевших, с какой целью, кроме наказания, вы хранили бюст российского просветителя в ларьке?
- Аэээ,сющай - так стоял!
- Да какая тебе разница чем они ломовых пи$дили- Ломоносовым или Вольтером? - включается в беседу Рамазан.
- Не скажите, ваша честь. Разница есть. Разрешите, я озвучу анекдот - он многое объяснит в этой ситуации.
- Валяй.
- Встречаются два онаниста. Один другого спрашивает:
- Ты на кого др@чишь?
- На Софи Лорен. А ты?
- Ой, я не знаю. Но такая красивая баба- глаз не оторвать!
- Дай позырить!
Первый вытаскивает портрет. Второй внимательно его рассматривает, после чего отступает от собеседника на шаг назад.
- Знаешь, Вася, ты не только онанист.
- А кто?
- Ты еще и педераст!
- С чего это?
- Дык с того, что это Ломоносов!
- Да? А мне нравится!
Так вот, Ваша честь, я хочу повторить вопрос к потерпевшим. С какой целью, кроме наказания обвиняемых, хранили бюст Ломоносова в ларьке?
- Аууууууу!!!!
Рамазана накрыло, он сполз по стенке. Народ валялся по сторонам, воя и всхлипывая. Бегемот, похоже, был вообще в обмороке. Даже подсудимые плакали, уткнувшись друг дружке в плечи. Серьезны оставались только терпилы - они недоуменно переглядывались. Можно сказать по классикам "Им стало жалко самих себя, стало обидно, что они никогда не были студентами". До них медленно доходило, что кроме звания лоха, им еще светит подозрение в научноориентированном рукоблудии.
Рамазану так и не удалось превратить балаган в подобие судилища. Да он и не пытался особо. Все, утирая слезы, разошлись по своим делам. Суд удалился на совещание и не вернулся. Мы пошли допивать кофе. Я умолял Шуру отдать заяву мне, но тот был непреклонен. Собирался повесить на стене в рамочке.
Единственным последствием суда стала добрая традиция дарить ларечникам бюсты ученых. Пусть потешатся.
Днем это делать было рискованно, потому народ оставлял подарки на прилавке по ночам. Иногда с утра можно было видеть осыпанных гипсовой пылью дагестанцев в ярости разбивающих скульптуры о стены. Незабываемое зрелище."Дебош вестготов в Риме"
Свежие комментарии