На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Смехотерапия

21 775 подписчиков

Свежие комментарии

Анекдоты дня

 

Пятничные анекдоты (9 шт)

1. А вместо футбола, мы увидели «футбольный продукт» со вкусом безнадёги.

2. АвтоВАЗу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

3. - Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!
- (смотрит, любуется)

5. Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.



6. - Где ты была?! Я все оргии обзвонил!

7. Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

8. Выбирай, орёл или решка? (Первая брачная ночь певицы Монеточки).

9. Последний час на работе всегда самый сложный, потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай...

1. Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы.
Пока из вышеперечисленного есть только хрен.

2. Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

3. - Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
- Ну ты крут!.. а чё так много?
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...

4. Смешные анекдоты четверга (7 шт)

5. Жених в праздничном агентстве:
- Я не хочу, чтоб это было для кого-то. Пусть будет для нас. Что-то особенное. Такое, чего не будет на плёнках или фотографиях, но что останется навсегда в памяти. Тамада:
- Пойдём грабить вагоны с чугуном.

6. Дочка – родителям:
- Нам сегодня в школе показывали ролик как белки делаются.
- На зоологии?!?!
- Нет, на химии, про органические соединения.
- Уфф, полегчало...

7. Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
- Боже, благослови маму, папу, бабушку.

Дедушка, прощай.
- Почему ты так сказала?
- Мне кажется, так будет правильно.
На следующий день умер дедушка.
"Вот это совпадение!" - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала:
- Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай.
На следующий день бабушка умерла.
"Неужели моя дочь связана с загробным миром?" - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла:
- Боже, благослови маму. Папа, прощай.
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь.
"Теперь уж, наверное, пронесло", - подумал отец и поехал домой.
Жена:
- Ты так поздно. Что случилось?
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

1. Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

2. Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики.

3. Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32°C, а потом растопили баню до +80°C и пошли туда, как они сказали, «освежиться».

4. Зачем это мне следить за своей фигурой? Я её ни в чём не подозреваю.

5. Смешные анекдоты для настроения (8 шт)

6. - Дорогая, сегодня вечером мы попробуем бурятские позы.
- ???
- Это пельмени такие. А ты что подумала?

7. Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.

8. - Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!

1. - Тебе ещё нужно шило?
- Мне уже нужны бинт и йод.

2. Самое смешное в интернете – это мой счёт в банке.

3. Сотрудник совета ветеранов – пенсионервожатый?

4. - Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте. -

5. Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дуpoй, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»

6. Анекдоты дня (10 шт)

7. Девушка утром спрашивает у парня:
- Что это за завтрак такой странный — овсяная каша, овсяный кисель. У тебя что, любовь к Англии?
- У меня ипотека.

8. - Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А это точно не раскладушка?

9. Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: «На фига я это купил?!»

10. Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости.
Ссылка на первоисточник
наверх