- Вот вы тут матом матюгаетесь, а потом этими же руками будете хлеб хлебать!
— Мама, я еду домой, что-нибудь купить на ужин?
— Да, сынок. Купи себе квартиру и живи наконец отдельно от нас!
Дети находятся в пионерском лагере. Родители дома. Раздаётся звонок в дверь. Они открывают и видят перед собой высокого, угрюмого мужчину, который держит в руках два гробика.
— Это вы отправляли детей в пионерлагерь? — спрашивает мужчина.
Мама теряет сознание, а отец бледнеет и тихо отвечает:
— Да-а.
— Вот, принимайте, — говорит мужчина и добавляет: — Это они сделали на уроке труда.
Отец падает в обморок.
Баян.
Библиотекарь нашего института строго предупредила представителя Нигерии: если вы не вернёте книгу вовремя, я внесу вас в чёрный список!
— Сколько мужчин ты сделала счастливыми?
— Пять.
— Это как?
— Я развелась с пятью бывшими мужьями!
- Я намерен жениться на вашей дочери.
- Вы серьезно? А с моей супругой вы уже обсуждали этот вопрос?
- Да, я обсуждал это с ней. Но мне гораздо больше нравится ваша дочь.
Не спешите с тоской вспоминать о детстве: впереди вас ждет время, когда за вами будут ухаживать, как за маленьким ребенком, кормить с ложечки и убирать за вами.
Те, кто попал в беду, будут помнить тех, кто протянул им руку помощи. Когда снова попадут в беду, так сразу и вспомнят.
- Мама, кто в доме хозяин?
- Папа, конечно.
- Мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!
Купил пиво на последние деньги. Это придало уверенности в сегодняшнем дне, но вызвало сомнения в завтрашнем...
В начале июля 1987 года я был призван в армию.
Мы находились на Угрешке, и сержант начал перекличку. Каждому он задавал одни и те же четыре вопроса.— Иванов, — произнёс сержант.
— Я, — ответил новобранец.
— Кто ты по национальности?
— Русский.
— Являешься ли членом ВЛКСМ?
— Да.
— Есть ли учётная карточка?
— Есть.
И так далее, сокращая вопросы:
— Петров, — продолжал сержант.
— Я, — отвечал новобранец.
— Национальность?
— Русский.
— Член ВЛКСМ?
— Член.
— Карточка есть?
— Есть.
Но один парень, услышав свою фамилию, без паузы, опережая дальнейшие вопросы, выпалил все ответы сразу:
— Сидоров. Русский. Член есть.
Султан-однолюб никогда не менял своих пятьсот жён в гареме.
Если вы решили тактично намекнуть партнеру, что ваши отношения подходят к концу, поменяйте двуспальную кровать на двухъярусную.
Объявление перед воротами цирка: "Цирк примет на работу еще десять воздушных гимнастов".
Многие связывают свою апатию и уныние с осенью. Это полная чушь. Апатия и уныние возникает от бедности. Ведь если у тебя есть деньги, то ты любую осень за несколько часов можешь превратить в лето.
Одному из парней сильно понравилась девушка красавица. Но на все уговоры хорошо провести время, девушка стойко отвечала:
— Только через ЗАГС.
Ближе к полуночи парень пообещал жениться, отметив, что уже поздно и все ЗАГСы закрыты. В итоге они договорились, что в качестве гарантии красавица получит паспорт молодого человека. Они сели в машину и поехали к ней домой, сделав короткую остановку по пути. Девушка вышла из автомобиля и вскоре вернулась.
Ночь прошла прекрасно, но утром наш герой обнаружил, что его паспорт вернулся к нему со штампом о регистрации брака. Выяснилось, что девушка работала в ЗАГСе...
Опытный врач-нарколог приедет, поставит вам капельницу и превратит ваш праздник обратно в будни.
Встретились два приятеля. Один из них спросил:
- Как дела?
- Всё хорошо, семья в порядке. А как у тебя?
- Разводимся с женой.
- Да ты что? Она же такая заботливая, всегда чистоту поддерживает, по дому всё делает.
- Вот именно. Встанешь ночью за водой сходить, приходишь — а кровать уже заправлена!..
— Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
— Талантливому человеку всё-таки необходимо сначала овладеть искусством стрельбы. А потом уже стишки сочинять...
Определение куста: Куст - это совокупность веток, произрастающих из одной точки и торчащих во все стороны кроме низа.
Я в жаркий день пошел к ручью напиться. Жаль что не дошел, напился раньше!
Встречался с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами. Я грустно отвечал — мне бы твои проблемы. Накаркал, блин! Теперь она моя жена.
На ферме свинья обращается к ослу:
— Ты целый день работаешь, устаёшь, плохо питаешься, грязный весь, а меня хозяин так любит: и кормит, и поит, а я целыми днями ничего не делаю.
— Да, ты мне это уже говорила. Постой, кажется, я не с тобой в прошлом году разговаривал.
Жена вернулась домой после долгой командировки. Утром, уходя на работу, я предупредил её:
— Не включай мой компьютер. Информация, которую ты там найдёшь, может тебя расстроить!
Вечером я пришёл домой и увидел, что она злится. Я спросил:
— Что произошло?
Она ответила:
— Включила твой компьютер и целый день искала доказательства переписки с любовницей. Но ничего не нашла!
— И это тебя расстроило?
— Конечно!
— Я же тебя предупреждал!
Демократия — это ситуация, когда волк спрашивает у зайца, хочет ли тот быть завтраком, обедом или ужином.
Шотландский студент начал обучение в Оксфордском университете. Через год к нему приезжают родители. Он показывает им свою комнату в общежитии.
— Ну что, сынок, тебя тут не обижают? — спрашивают родители.
— Нет, — отвечает студент. — На этой кровати спит один мой однокурсник. Он полный отморозок: ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не подарок: подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Наверное, дурак.
— Сынок, как же ты в таких условиях живёшь?! — удивляются родители.
— Очень просто, — отвечает студент. — Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...
Нам надо завязывать с пьянством по выходным.
— Да ладно, мы же не каждый выходной пьем.
— Просто ты не каждый выходной помнишь!
Водители снижают скорость перед постами ДПС, поскольку сотрудники ГИБДД как дети: могут внезапно выбежать на проезжую часть.
Перед тем как сделать предложение девушке, обрати внимание на её мать. Если она моложава и привлекательна, хорошо следит за собой, вкусно готовит, в её доме всегда чисто и уютно, а её работа высокооплачиваемая и престижная, возможно, стоит рассмотреть её как потенциальную спутницу жизни?
Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Вот и мне тоже незнакомо.
- Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А разве не мы его ему подарили? Разве красный диплом был плохой подарок?!
Свежие комментарии