Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.
- У тебя вообще совесть есть?
- Есть, только у нее нет права голоса.
— Тебе со мной хорошо? — Да, но в тебе лучше.
Объявление: “В кружок выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл”.
Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре…
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили – всё-таки выиграешь месяц.
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
Мой муж-дебил. Сделали сыну прививки, а он на ребенке маркером написал: “Вирусная база обновлена 28.07.13″
Люди часто спрашивают кем я мечтаю работать. Я никогда не мечтала, не мечтаю и не буду мечтать работать!
— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его три раза огнетушителем по спине.
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. – Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. – Просто забыла пиццу в духовке
-А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
-???
-Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться…
- Что у вас в багажнике? – Охотничий карабин и муляж тёщи.
- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет спички…
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся…
Адвокат: раз процесс, два процесс – завтра будет “Мерседес”.
Врач: раз аборт, два аборт – завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь – есть чем жопу вытирать.
Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ…На что продавец спросил: “Мужской шампунь что ли?”…
– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.
Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет! Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно…
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
Переписка с благоверной. она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя я> нах мне костюм? она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет! я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм! она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.
Дорогая , это ты готовишь, или кот опять где-то насрал?
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
- Хлеб…
- Мягче !
- Хлэб…
- Мягче
- Хлэп…
- Еще мягче!
- Буличка.
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
- Как измерить силушку богатырскую?- Надо умножить массушку на ускореньице!
Хороша закуска – квашена капустка!)) И подать не стыдно, и сожрут – не жалко.
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? – Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Свежие комментарии