Пятничные анекдоты

1. Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.

2. Вопрос, который не дает мне покоя:
Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?

3. Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься: я сказал, что ты умер.

5. - Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю: "Как у всех".

6. Я так сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.

7. - С 8 Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна!
- Грязь, авитаминоз и депрессивные мысли? Спасибо!!!

8. - Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки... уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать два раза в день...

9.

10. – Дорогая, у меня опять в носке дырка!
– Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

11. Весь мир – театр, в роддоме – билетёры

12. Проктолог — пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы г*й?
- Как вы узнали?
- Да я в окно видел, как вы сюда по обочине ехали.

13. В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Господи, псих!
- Не надо грубить. Я пришёл за своей внучкой Леной.

1. Забудьте то, чему вас учили в школе. Вспомните то, чему вас учили в детском саду.

2. Электромобиль недалекого будущего...
"Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? – Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!"

3. Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели.

4. Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеётся над тем, что ты ходишь с палками.

5. Плохая примета – это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта...

6. Поздравляю всех с прошедшим международным днём обогащения флористов.

7.

8. - Ну и холодрыга! Правильно говорят: "пришел марток – надень семеро порток!"
- На Земле глобальное потепление, поэтому эта поговорка уже устарела. Сейчас надо говорить: "пришел марток – надень шестеро порток".

9. Две подруги:
- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая...

10. - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

11. Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А бармен им:
- У нас спиртное только с 18 лет.

12. У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

13. С женского форума. "Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?"

14. В России началась пальмовомасличная неделя.

1. Объявление в газете: "Продаю БелАЗ. После аварии. Запачкано правое колесо".

2. Веснушки – это поцелуй солнца, а синяки под глазами – поцелуй луны.

3. Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.

4. Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит.
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!

5. – Он мне пишет: “Ира, что тебе подарить на восьмое марта: машину или квартиру?”
– А ты?
– А я Света.

6.

7. Русский герой – завтрамен. Он сделает все, но завтра.

8. - Эх, сколько планов было пару часов назад!
- А потом?
- Потом я поела.

9. Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

10. - Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из ж@пы!

11. Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате.
- Я все еще вижу солнце, карлик!