Полторы дюжины детишек-шестилеток и две воспитательницы.
Одна, совсем юная, грозно:
- Максимка, будешь баловаться, всё расскажу папе!
Вторая, пожилая, флегматично:
- И Деду Морозу расскажем.
Максимка, после паузы, радостно:
- Давайте лучше бабушке расскажем! Два раза расскажем бабушке!
Недовольная дама у полок с дорогой косметикой.
- Здесь написано – омолаживающий, для красоты написано или вы гарантируете?!
Предновогодняя ярмарка.
Прилавок с ягодными винами, голубичным, крыжовниковым, черничным.
Можно продегустировать.
Пышная барышня-продавщица:
- Мужчина, отойдите! Вы третий раз подходите! Думаете, я вас без шапки не узнаю?!
Рынок, цветочные ряды.
Две продавщицы что-то не поделили.
- На розы свои посмотрите! Еле живые!
- Что вы мелете?! Свежие у меня розы, свежие!
- По сравнению с вами они свежие!
В книжном магазине.
Подросток-старшеклассник в отделе любовных романов.
- Молодой человек, могу я вам помочь?
- Мне в подарок, бабушке, про любовь, чтоб поженились, но без секса!
Ранний утренний автобус, заходят контролёры, две тёти и здоровенный мужик суровой наружности.
Дорого одетая дама-безбилетница пытается кокетничать с мужиком, стиль «ах, я такая вся забывчивая».
Не прокатывает.
Платит штраф.
Потом три остановки возмущается:
- Ну что это за мужчина! Не мужчина, а чурбан еловый! Новый год на носу, а он как чурбан бесчувственный!
На рынке, в мясном ряду, продавщица:
– Мужчина! Куда вы мимо идёте?! Гляньте, какой филей! За этот филей вам жена все грехи простит!
Двое мальчишек лет семи, один другому убеждённо:
– Они яйца откладывают, прямо в сумку на животе откладывают, а в сумке яйца высиживаются, а потом высидятся и со взрослыми бегают, по всей Австралии, везде, а когда хищники, опять в сумку!
В книжном, старичок в очках с толстыми линзами листает какую-то вампирскую дребедень, возмущённо:
– Что они пишут, прости их господи, зачем они пишут?!
На остановке, девушка в телефон:
– Не обломится Катьке, пусть не мечтает! Он ходит таким кантом, нужна ему Катька!...
– Не кантом, а Кантом, ну ходит такой типа вещь в себе!
Водитель снегоуборочного трактора, высунулся из кабины, кричит кому-то:
– Иван! Иди за угол посмотри! За угол, говорю! Туда, за угол! Мне туда ехать или хай себе тает?!
Дама в троллейбусе, другой даме:
– Даже не знаю, пробивать талончик, не пробивать, и так год паршивый!
Бомжеватый мужичок пытается продать тощую кривую ёлку:
– Берите, не сомневайтесь, она в тепле как возьмёт, как распушится – вы её не узнаете!
(с) drevo_z
Свежие комментарии