4 февраля, магазин подарков.

— Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую ж@пу.

— Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко!

— Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую ж@пу.

* * *

14 февраля - день, когда все девушки делятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи... ЖЁНЫ...

* * *

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали ... По крайней мере, так он объяснял жене ...

* * *

В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.

* * *

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:

— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?

Она:

— Что? Все сразу?! . .

* * *

- Что подаришь жене на День влюбленных?

- Это же День влюбленных, а не День женатых.

* * *

Одесса. Разговор соседок:

— Мой Фима таки принял на ночь виагру.

— Я слышала, что у вас кровать скрипела!

— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

* * *

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.

Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

* * *

Приходит муж домой, застает в постели с женой мужчину и спрашивает:

— У тебя хоть есть справка на СПИД?

Тот, растерявшись, отвечает:

— Есть... Даже могу показать.

Муж:

— Можешь теперь ее выбросить.

* * *

Чтобы как-то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.

* * *

Молодожены рассказывают:

— Брачная ночь была — УХ!

Вся квартира ходуном ходила.

— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?

— Сосед...

— Доченька, что тебе привезти из Германии?!

— А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

* * *

14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...

А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

* * *

14 февраля, аптека.

- Здравствуйте!

- Закончились!

Уже 15-е февраля, часа два ночи, спальный район. Дикие пьяные вопли на весь квартал:

- Маринааааа, Маринаааааа!!! Я тебя люблю, выходи за меня!!!

Минут через 15 этих воплей другой голос:

- Муууужииик! Заткнись, твоя Марина уже давно замужем и у неё двое детей!

Пятиминутная тишина и тот же голос что и в первый раз:

- Галюсииик!!! Галюсииик!!! ....

Не растерялся парень, раз одна дверь закрылась - пора стучаться во вторую. Ну а может просто белочка.