1. Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг – это святое.
2. - Ты что, совсем нюх потерял?!
- Простите, это вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?
3. Нет ничего хуже молчания после падения ребенка. Потому что либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.
4. - Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
- Как что? Пока я могу его слышать – абсолютно всё!
5. - Прикинь, в Монако запретили футбол!
- Как это? Почему?
- Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.
6.
7. Во время сек&а с ним она испытала многократный сарказм.
8. Муж жене:
– Дорогая, сколько у тебя было мужчин?
– Семь.
– Ты же говорила, что три?!..
– Так ведь целый год прошёл.
9. Жена мужу утром:
- А мне сегодня приснилось, что я всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
10. - Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
- Да. И что, она вся порченная?
- Нет, она вся – свекла.
11. - Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?
12. У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.
1. Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.
2. Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать...
3. Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
4. Воспитанный человек никогда не скажет: «У вас отвратительный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».
5. Я мыслю, значит, я не влюблён.
7. - Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?
- Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!
8. Может мне кто-то объяснить, где граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла – слезь"?
9. - Девушка, вы танцуете?
- Нет, ну ты ослеп, что ли? Я кушаю!
10. Довелось присматривать за питбулем товарища. Утром во время кормёжки случайно наступил ему на лапу. Испугались оба.
11. Моряк был долгожителем, потому что неправильно понимал команду бога «Отдать концы!»
12. Только что проходил мимо холодильника...
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..
Свежие комментарии