В новости футбола 50-х годов было вписано курьезное событие. Итальянские футбольные арбитры решили сыграть в футбол, поделившись на две команды. В какой-то момент был забит спорный мяч. Судьи, безупречно знавшие футбольные правила, начали отстаивать собственную правоту. В результате между двумя командами началась такая ожесточенная потасовка, что остановить ее удалось лишь благодаря вмешательству полиции.
***
Надо снять все магнитики с холодильника.
Это, видно, они меня все время к нему притягивают...
Это, видно, они меня все время к нему притягивают...
***
Женское...
Останавливает меня ГИБДД:
— Лейтенант такой—то. Почему не пристегнуты?
— Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить.
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Я долго искренне недоумевала, почему все ржут над этой историей, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...
Останавливает меня ГИБДД:
— Лейтенант такой—то. Почему не пристегнуты?
— Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить.
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Я долго искренне недоумевала, почему все ржут над этой историей, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...
***
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
***
Не ждите чуда, чудите сами!)))
***
***
— Это всё, на что ты способна?
— Нет. Это всё, чего ты достоин!
— Нет. Это всё, чего ты достоин!
***
Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так". Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.
***
Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя..., но она умерла при родах...
***
Живу на первом этаже. Летом, как всегда, окно открыто. В два часа ночи разогрел себе блинчиков в микроволновке.
.. Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы: "О! Кто-то жрёт по ночам!"
***
Как Генри Форд менеджеров тестировал. Однажды он собрал руководителей всех отделов своей компании и, не обращая внимания на их отговорки и жалобы, отправил всех в двухнедельный круиз по Карибскому морю. Когда они вернулись, одних ждало повышение, а других – увольнение. На чем основывался Форд?
На работе департаментов, которые временно остались без начальника. Если работа шла хорошо и слаженно, размышлял Форд, значит, руководитель сумел все грамотно организовать, если же все дела валились у сотрудников отдела из рук, значит, без своего руководителя они ни на что не годятся и виноват в этом, конечно, только сам руководитель.
На работе департаментов, которые временно остались без начальника. Если работа шла хорошо и слаженно, размышлял Форд, значит, руководитель сумел все грамотно организовать, если же все дела валились у сотрудников отдела из рук, значит, без своего руководителя они ни на что не годятся и виноват в этом, конечно, только сам руководитель.
***
Расширенное толкование сентенции "У победы всегда есть родители, поражение - всегда сирота":
Если теория относительности подтвердится, то немцы скажут, что я немец, а французы скажут, что я гражданин мира; но если мою теорию опровергнут, французы объявят меня немцем, а немцы обзовут евреем.
Альберт Эйнштейн
Если теория относительности подтвердится, то немцы скажут, что я немец, а французы скажут, что я гражданин мира; но если мою теорию опровергнут, французы объявят меня немцем, а немцы обзовут евреем.
Альберт Эйнштейн
***
Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.
***
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Cамый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы - 6 букв?
- Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.
- Cамый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы - 6 букв?
- Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.
***
У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.
***
Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.
***
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.
***
Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"!
Василиса, 4 года.
Василиса, 4 года.
***
Сегодня впервые за долгое время выбралась на рыбалку. Красота: природа, солнце, лес, тишина. К чему я это... если кто-то знает как с помощью удочки вытащить машину из реки, жду ваших советов.
***
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...
***
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно... Есть могу...
***
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
***
Пора отпусков закончилась... Садимся в кружок и по очереди говорим "Мне завтра на любимую работу, мне завтра на любимую работу". Проигрывает тот, кто первым заплачет...
***
Свежие комментарии