На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Смехотерапия

21 696 подписчиков

Свежие комментарии

Зло

Сатанисты тоже ж люди. Где-то... Тоже хотят нормального человеческого отдыха. Выбраться не на кладбище, а в лес с палаткой, с шашлычком, гитаркой, с пивом. Дышать свежим воздухом, наблюдать муравейник, искать грибы.

Вот одна троица и выбралась в лес на пару деньков. Забрались в самую чащу. А там! – деревья вековые, травушка не топтана, ручеек хрустальный бежит, телефон не ловит.

Красота, да и только!
Начинающие сатанисты Олег, Славик и Оля невольно залюбовались представшим взору уголком девственной природы, достойным лучших мировых кистей по части пейзажей.

– Сойдет! Господа вурдалаки, сегодня отдыхаем, а завтра поймаем в капкан или силки пару белок, и принесем в жертву. – приказал старший, Олег. И был горячо поддержан:
– Блеск! Снимем с них шкуру.
О, бедные лесные зверушки!

Ну-с, разбила троица палатку, сунули пиво в ручей, организовали место для костра, установили мангал. Глядь, уже и вечереет. Намылившееся в «гараж» солнышко ещё золотило верхушки дерев, не шелохнется и листик, мягко усилились звуки, стал слышен треск ночных насекомых. Тут и угли в мангале подоспели. Минута, другая – жареным мясом потянуло! Лепота! Это вам не погост, – праздник жизни! Самое время выпить и закусить.

– Кто-то выжрал наше пиво... – сказал вернувшийся от ручья Славик.
– Хорош стебаться! – усмехнулся Олег, присевший у рукояток управления шампурами.
– Не смешно! – поддержала полноватая Оля, жадно пожирая из кастрюли маринованный лук.
Но у Славы была такая рожа, что все кинулись к ручью.
«Тих и печален ручей у янтарной сосны», некогда метко подметил бард безрадостную атмосферу места. Дюжина банок пива была опустошена и растерзана в клочья. Кто?!
Пьяница и психопат медведь? Волки алкоголики? Сорвавшийся кабан?

Солнце меж тем окончательно свалилось за деревья, мгновенно опустилась темнота. Вместе с ней явилась тревога. От приветливого леса не осталось следа.
– Уху-ху! – глухо и тревожно донеслось издалека. – Уху-ху!
– Уа-Уа! – ужасающе возопил в ответ кто-то, кого, кажется, резали в несколько ножей вон в том папоротнике.

Из травы выскочил и завертелся зеленый огонек, со скоростью истребителя рванул вдаль «Виу-у-у!». Вдали что-то страшно затрещало! – бешеный светлячок свалил сухостой.
Тут, со звуком пробки от шампанского, сатанистку огрело по башке шишкой с янтарной сосны. Охнув, Оля присела от внезапной атаки сверху.

Завизжав как бензопила, перепуганная насмерть толстушка, с пробуксовкой ринулась к бивуаку. Звонкие хлопки и шлейф сероводорода указывали извилистую траекторию её бегства.
Парней тоже не пришлось упрашивать. Скорей к палатке, на поляну! Там огонь, там топор!
Чудом не оставив глазные яблоки на ветвях и сучьях, первым прибыл на поляну Олег и... немедля, срочно захотел убыть нахрен!! Ибо в отсветах костра увидел, – в кустах скрылась, забавно (если при подобных обстоятельствах можно так выразиться), забавно бегущая на задних конечностях метровая, толстая меховая фигура.

Интриги добавляло, что тварь деловито уносила в подмышках шампуры шашлыка. Еще витал над мангалом его дух, шкварчал на углях лук, но мясо растворилось в лесу.
Подоспевшие друзья застали белого что снеговик идейного вдохновителя, – гуру крестился, безумно втыкая на ближайшие заросли.

Пересрав окончательно, друзья вопрошали, едва не плача: – Что?! Что ты видел, Олег?!
– Я… Я не знаю. – заикался тот, дрожащей рукой указывал во тьму.
– Какой-то… тролль, или… гном. Не знаю! Но он унес весь шашлык. Это звиздец, ребят!…
Олег опустился на колени, взялся за голову. Самообладание покидало его. В лесу таился некто прямоходящий, низкорослый, хавающий пиво с банкой, присваивающий шашлыки и топоры (топор тоже скомуниздили!). Под ориентировку попадал беглый, одичавший карлик уголовник, нежели нечисть, но увлечение оккультизмом угодливо рисовало исчадья преисподней. Что ж, зло наконец откликнулось на зов и явилось к своим молодым адептам. Они озирались что затравленные.

Неподалеку во тьме сверкнула вспышка явно техногенного характера, в том направлении восторженно заверещали, ходуном заходили верхушки кустов.
– Что это, инопланетяне?! – прохрипел Славик. – Надо бежать!
Но бежать через ночной лес полный неизвестности было немыслимо.

– Эй! – со слезами крикнул во тьму Олег. – Эй, заберите всё, только не трогайте нас!
Ольга слышала предложение об отступном из палатки, куда кинулась за телефоном. Олег немного опоздал – «всё» уже спиж**но!
– Из палатки всё пропало! – сказала она, появляясь наружу.
– Эй! Тогда забирайте эту толстую девку! Она девственница. Забирайте, только не убивайте! А-а… – завыл Олег и скрючился на земле, – главный с треском сломался.
– Я не девственница. Он врет!! – задохнулась Ольга, подскочила и отвесил своему первому мужчине пинка.

Но было не до разборок.
– У кого-то остался при себе телефон? – спросила она.
– У меня, но связи-то нет. – сказал Славик.
– Лезь на эту березу! Как можно выше! Связь появится. Вызывай полицию, МЧС, всех! С богом!
Славик перекрестился и мигом исчез в густой листве. Непроглядный лес вокруг жил. Кто-то сновал в кустах и высокой траве. Все ближе и ближе. Ольга истово молилась, поруганным червем уползал в палатку жалкий Олег.

Славик лез споро, ветки колыхались уже на изрядной высоте. Еще немного…
– А-а! – страшно заорали с березы. Это Славик, оглушительно ломая ветки, лег на обратный курс. Спустя мгновенье он появился из листвы и так грохнулся, что отскочил от мягкой лесной почвы.
Пришел в себя спустя полчаса в палатке, куда его втащила Ольга.
– Не знаю, на меня кто-то как прыгнет! Волосы мне повыдрал, сука! – слабым голосом отвечал потрясенный паренёк девушке.

Пути к спасению были отрезаны. Олег сдался, Славику и Ольге на дерево нипочем не влезть. Троица забилась к дальней стенке и оцепенела…
Они слышали движение вокруг, как уносили мангал, уже пытались снять и самую палатку вместе с обитателями, когда полог вдруг отодвинулся и внутрь заглянул… жирный енот!

Безо всякого страха он обвел офигевших людей носом-угольком, схватил телефон и виртуозно смылся на задних лапах, что ногах.
Да-да, сатанистов терроризировали и посрамили еноты. Еноты и трезвые-то не сахар, а уж помазавшие губы!.. И на задних лапах прекрасно бегают, смешно так!

И вспышка объяснялась просто – фотоаппарат. Нашелся, когда поутру собирали по лесу вещи. Даже сохранилось фото бухих енотов, сделанное енотом "фотографом": шашлык, пивные банки, смазанные рожи, вся муйня, короче. Наших людей на шашлыках очень напоминают…

А. Болдырев

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх