Водолаз Лёва

Как–то, придя к Бегину в гости, я переступил порог и обнаружил себя ползающим на карачках и противно сюсюкающим. Мозг свело мощным ми-ми-мишным припадком. Немудрено: последнее что я помнил, прежде чем растечься розовым киселём по полу, это как из комнаты вылез щенок водолаза. Дальше накрыло.

 В сознании скреблась мысль, что такая очаровашка не может не вырасти в огромную падлу. По себе знаю. Что такое обаяние? – Это способность нравиться людям, делая им гадости. Качество врожденное, кстати. Необаятельный, противный, сопливый и кусачий ребенок отвечает за все свои прегрешения по всей строгости закона ремня.

Чуть что накуролесил– получи по жопе – и за себя и за того обаятельного парня. Того самого, с которым вместе, (и по его наущению), вы скрупулёзно отрезали все пуговицы на папином парадном костюме. И который мило непорото улыбался из угла, когда противного брата драли как сидорова козла. Картина радовала симметрией – ибо один мужчина со спущенными штанами бил другого в таком же дресс–коде.
Таким образом тяжко, через страдания плоти, несимпатичные дети вынуждены совершенствовать души и вырастать в порядочных взрослых. Тех, кто пашет, заботится о женах и детях, воли нервам не дает и все из себя такие положительные. И которыми помыкают на работе симпатичные мерзавцы.Они же, кстати, спят с праведниковыми женами и служат примером для подражания праведниковым детям.
Жизнь несправедлива.
Но я отвлекся.

Лёва полностью оправдал все мои худшие ожидания. С очаровательной мордой он срал где хотел, грыз всё, до чего мог дотянуться, и жрал всё, что смог украсть.
Воспитанию не поддавался в принципе – считая нас существами низшими и не заслуживающими внимания. Мало ли что эти смерды там бормочут, всякую сволоту слушать – уши намозолишь.

Как то пришли к Бегину и обнаружили Лёву альбиносом. Остолбенели. Потом дошло – Лёвушка залез в шкаф и съел 3 кило муки. Ну, и заодно сменил масть.
— Хренасе, пельмень – единственное что смог выдавить из себя Бегин.

В другой раз оставили дома, приходим – Лёва решил перестелить паркет. Ну как – «перестелить»... Вырвал все паркетины в прихожей, а класть новые поручил нам.
В машине Лёва занимал переднее пассажирское кресло. Попробуй откажи. Тогда он на ходу неожиданно прыгал сзади на сидящего спереди. Когда в салоне скотина весом под центнер начинает скакать – это весело только скотине. Остальные заняты: пассажир задушенно хрипит и старается вдохнуть, а придавленный водитель пытается вынуть лицо из собачьей задницы, одновременно уворачиваясь от встречных автомобилей.

Страшным оружием водолаза был карательный лиз в морду. Секунда – и ты, матерясь, путаешься в густых слюнях, разбрызгивая на окружающих вонючую слизь.
Одно радовало – менты отстали от Бегина раз и навсегда. Так–то, статями и бородой он вечно привлекал государево око, пока...
Пока мусора не замели его с Лёвой. И сильно об том пожалели.

— Ваши документы?

Из документов с собой, понятно, только лапы и хвост (Лёвины).

— Проедемте в отделение.

—Извольте!

—Эээээ!!! А с собакой куда?!

— А куда я пса дену?

Менты задумались. Процедура административного ареста кобеля, увы, в законодательстве прописана нечётко. Возможны разночтения. Один полез в машину – посоветоваться с начальством и был тут же сбит с ног. Лёва, отшвырнув сержанта, ломанулся в салон "бобика". Это была его обычная реакция на любой открытый автомобиль. Ездить пёс обожал и выманить его потом из тачки было крайне проблематично. Как и в этот раз.

Картина радовала глаз: вокруг УАЗика прыгали менты и в три глотки орали на Бегемота, требуя вытащить "эту скотину" из машины. "Эта скотина" радостно улыбалась с пассажирского сиденья, не понимая-почему мы ещё не катаемся? Бегемот оправдывался тем, что в их паре он – лицо подчинённое и авторитета не имеющее.
Мусора решили применить силу. Двое пытались выволочь пса спереди, один пихал в жопу сзади. Опрометчивое решение. Лёва моментом вылизал им морды. Всем троим.
Рррррршшшшшхххьь!

— Ай,мллллллляяяяяяятьььсууууууукаааааа!!!!! – округа взорвалась ментовским матом. Облизанные мусора прыгали вокруг бобика, пытаясь обтереть рожи от слюней.

— Сука, урод, забери этого слюнтяя!!! –визжал старшина с бабьими плаксивыми нотками в голосе.

— Да не могу я!!! – надрывался в ответ Бегин –он на мои команды хрен положил! Давно!!!

— А чо делать?

— Его только на хавчик можно выманить.

— Пилипенко!

— А?

—Тебе жена вроде бутерброды завернула?

— Но...

— Не звизди! Гони их сюда!

Ап! – Лёва рывком прыгает на старшину. Клац! Бутер исчезает в пасти. Ам! – старшинская харя благодарно вылизана во второй раз.

— ААААААААСУКААААА!!!!!!

Менты прыгают в бобик и с рёвом движка исчезают в чаду выхлопных газов. Бегемот, привалившись к дереву, обессиленно ржёт. Лёва тоскует им вслед.

Прогулка с Лёвой – это были экскурсия по всем интересным (ему) местам. Помойкам, как правило. Поводок не спасал. Лёва уверенно перевалил за центнер весу – и нас просто не замечал . Это как танк пытаться остановить за веревочку.
Ну и не приведи Господь встретить какую суку... Набегаешься всласть...

Один раз сидим втроём возле забора. В ряд. На земле. Вывесив языки. Дама сквозанула под ворота – а Лёве туда комплекция пролезть не позволяет. Финиш. Километров 5 отрысили под звуки собственных жалобных воплей.
И тут мимо проходит слепой с водолазом-поводырём. Копия Лёвы. Три морды синхронным поворотом провожают процессию . Переглядываемся с Бегиным.

— А может махнёмся не глядя!

— Эх!

— И не говори!

—А прикинь – Бегин начинает задушенно хрипеть – как бы слепой удивился!

— Ну да – валюсь я на землю, – прогулочка б у него удалась!

— Ага, –воет Бегемот, – хренак – помойка! Хренак – сука! Опять помойка! Визг продавщицы – это он в магазин залез, как тогда...

— ЫЫЫЫЫ...бег за машиной...опять помойка...

— По хребтине палкой от хозяйки оприходованной овчарки – как тебе намедниии....

— Хррррр...

—Зато параолимпийцем стал бы!

—Это к бабке не ходи!

— Ножищи б накачал – во!!!

— И ручищи!!! А легкие, легкие б какие воплями натренировал!

—Да он прозрел бы, вероятно...

— Ладно, повеселились, помечтали – и будя... Пошли...нам еще назад сколько пилить – утирая слёзы, кряхтя, поднимаемся с асфальта.

—А где мы?

—А я знаю?! Пойдём –посмотрим, может места узнаем – куда этот  хрен нас притащил.

Особенно "приятно " было с Лёвой на пляже. Он же спасатель. Вот он нас и спасал.
Желание спасаемого спасаться спасателя не интересовало абсолютно.
Идем как то по лесу. Лёва срывается с поводка и уносится вдаль. Мы – следом.
Бесполезно.
Издалека доносится дикий женский вой.
Точно Лёвина работа.
Прибавляем скорости. Угадали.
Пруд. Отдыхающие. Невдалеке в воде купается пацан лет 12–ти. К нему, оскалив огромную пасть, плывёт наша скотина. На берегу воет пацанова мать.
Ну да, со стороны картина выглядит жутковато. Огромная хищная тварь с клыками по 5 см – (см фото) плывёт закусить рОдной кровиночкой.

—Женщина, не переживайте – он мальцу ничего не сделает!

Ага, как же. Так нам и поверили.
Лёва настигает жертву, хватает за плечо, поворачивает пацана на спину –чтобы голова была над водой – и тянет к берегу.

— ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ, ПАЦАН!!! –орёт ему Бегин.

Мальчишка оказывается сообразительным и подчиняется стихии. Как ни странно, он даже не испуган. В отличии от его ненормальной мамаши,что катается по песку и рвет на себе  волосы. Мы прыгаем вокруг нее, пытаясь успокоить. Как же. Щаззз...
Лёва завершает спасательную операцию и выпускает спасенную жертву из захвата.
Пацан виснет у него на шее.От зубов – ни следа. Умеет он так прихватить, что и не вырвешься и не поранит.

Ждёт овации.
Вместо этого получает по тапком роже от благодарной матери спасенного. Изумлённо–обиженно смотрит на нее. Мы прыгаем в сторону –научены горьким опытом.
У Левы начинает дрожать хвост.
— ОТ ВИНТА!!! – орёт Бегин толпе собравшихся зевак. Идиоты стоят, разинув рты.
Пропеллер выходит на форсажные обороты – во все стороны летят грязные брызги.
К моменту завершающего встряхивания носа вся толпа становится одного цвета.
Буро–песчаного.
Кажется нас сейчас будут бить. Ногами. Подбираем поводок. Рывок! Мимо мелькают деревья. Впервые радуемся пробежавшей мимо суке. Теперь нас и Рон Хилл не догонит.
В конце концов мы сбагрили скотину знакомому леснику. Там Лёва был счастлив, проявив себя в роли пастуха. Лёша–лесник язвил, что умение управлять баранами пёс отточил на нас. Мы не спорили.

Через год Леха приехал из леса и ну Леву хвалить. Мы недоумевали .
-Да вы чо! Золотой же пес! Он даже вора задержал! Я на охоту ушел, вернулся-а Лева урку мне припас.
-Лева? Да он за кусок колбасы Родину продаст!
-А вор безколбасник был. Ну Лева с ним поиграть решил...
-В " попробуй -отними" ?
- Ага.
- Знакомо. Это когда те в рожу тычут слюнявый предмет пока ты его не возьмешь а потом отнимают. И надо держать со всех сил а не то морду изгваздает. Лева так может бесконечно. Чем, кстати, его урка ублажал?
-Палкой. Крадун Леву ей отогнать хотел- ну и треснул по холке. А Лева как обрадовался! Тут ко всем пристаешь-никто играть не хочет , а тут такой игривый дядя пришел! Вот мы с ним зажжем-то!
-Долго они зажигали?
-Весь день. Он ко мне как к родному бросился . В ментуру просился.
-Я его понимаю...

©vinauto777

 

Источник ➝

Юмор из интернета 378

Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им мобильное приложение для котов. Мыши бегают по экрану и пищат, а если по ним попасть лапкой, добавляется очко. Это фурор! Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.

Мой кот любит включать кофемашину — она с сенсорным управлением. Нажимает лапой кнопку включения и носом тычет в панель. Иногда у него получается неплохой американо. 

Случилась у жены сегодня неприятность.

Она на фоне этого разнервничалась и попросила купить валерьянки. Накапала себе, пару капель брызнула на стол, схватилась потом за ручку кухонного шкафчика. И тут на кухню влетает кот, орет дурным голосом и ломится на стол. В общем, мы мыли стол сначала с «Фейри», потом, когда не помогло, с уксусом, дальше шкафчик, ручку, пол, потом себя, потом жена полоскала рот, а то кот пытался в него залезть. Он носился с дурными воплями по квартире. За это время забылось, зачем была нужна валерьянка. Все хорошо, настроение исправлено, коту спасибо.

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой.

Наш кот очень любит открывать кухонные шкафчики и спать в кастрюлях. Поэтому муж купил устройства для защиты от детей на шкафчики. Пока он их устанавливал, кот сидел и внимательно за ним наблюдал. Затем, сохраняя зрительный контакт с мужем, кот протянул лапу и с первой попытки открыл дверцу шкафа. Больше защиту мы не устанавливали и попросту моем все кастрюли и сковородки, перед тем как использовать.

5

Моя семья обсуждала, как бы сделать так, чтобы кошка перестала приносить мышей в дом. Кошка послушала их и на следующий день принесла нам крысу.

1

✡✡✡ Сара уже в том возрасте, когда перед сном можно считать не овец, а детей одноклассников.

Источник: https://positivno.me/sara-lvovna/?fbclid=IwAR1PoYTI4PEzP71RFxEhkHRQ7yOppr9fxbaTKjim9CzunaODxfo-zP8AY54

 

Картина дня

))}
Loading...
наверх