***
— Самые правильные инвестиции – вкладывать деньги в себя.
— Но ты в себя их вливаешь!

 

***

 

Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани – соседа по лестничной площадке.

 

***

 

Ну и что, что плод запретный… Зато сколько витаминов!

 

***

 

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…

 

***

 

Если мужчина заправляет машину на 2000 рублей – это он заправляет свою машину.
Если мужчина заправляет машину на 1000 рублей – это он заправляет машину любовницы.
Если мужчина заправляет машину на 100 рублей – это он заправляет машину жены.
Если мужчина сливает бензин из бака машины – это машина тещи.

 

***

 

Сидящие на скамейки бабушки – бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.
*** Он все кормил, кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов…
***
Я полдня пролежал на диване, а потом вспомнил, что я мужчина и совершил поступок – перевернулся на другой бок.
***
— Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.
***
Только у нас водитель при виде таблички «Осторожно, аварийный участок дороги!» прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать.
***

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
***
Чтобы мужчина стал привлекательным для женщины, он должен быть красивым, богатым, щедрым, умным, ласковым, добрым, сексуальным, соблазнительным…
Чтобы женщина стала привлекательной для мужчины, ей достаточно расстегнуть верхнюю пуговицу блузки…
***
Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.
***
Смотрю в окно, а там снег идёт. А до этого весна уже правила вовсю. Видимо, зима с весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят, кого надо проводить, а кого – встретить…

 

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. 
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

******

Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей,а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

******

- Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

******

- Ты смотришь новости? 
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

******

- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.

******

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?
- Изя... а если ты не умрешь?

******

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделали в Китае".

******

Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!

******

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

******

Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"

******

Говорят, что если человек чего-то сильно хочет – это сбывается. Я, видимо, не человек.

******

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку – как дура в шапке! Не наденешь шапку – как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

******

- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?

******

Переписка в Интернете.
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.

******

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

******

Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.

******