1. - Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное…
2. У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
3. Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется.
..
4. Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик с утра с юмором:
- Я могу и брюки снять – будет зa что держaться...
5. Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
6. "Хватит! Хватит!" - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
7. Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес». Есть обожравшиеся.
8. Жена постоянно ловила Степочку за правым делом.
9. Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
10. - Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
11. - Где у вас деньги были?
- В лифчике.
- Ну... и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
- Я же думала он с добрыми намерениями...
Источник
Почитать ещё анекдоты на нашем сайте ЖМИ ЗДЕСЬ
Свежие комментарии