1. Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...
2. Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.
3. Кто в курсе, отзовитесь... Надо ли говорить "спасибо" киллеру, выполнившему ваш заказ, или достаточно оговоренного гонорара?
4. - Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдаванке откроем ювелирный магазин, а?
- Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь, а я на шухере постою.
5. - Девушка, подарите мне, пожалуйста, свою фотографию!!!
- А вам зачем нужна моя фотография? - кокетливо ему отвечает девушка.
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
7. У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
- Ну, ты и Вольтарен!
- На себя посмотри, Имудон.
8. - Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
9. Одесская мудрость:
- Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
10. - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне – я о таком виски давно мечтал…
11. Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" человека невозможно заткнуть.
1. Люди, которые пишут на задних стеклах своих авто "Спасибо за дочку" действительно думают, что им помогали другие автомобилисты?
2. Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина – ведьма?
3. - И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!
4. Лайфхак: купить в комплект к своей машине эвакуатор и поставить его во дворе - всегда будет парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
5. Раньше с утра мне нужно было идти в е6*чую школу.
Потом я вырос и мне стало нужно с утра идти на е6*чую работу.
Теперь у меня подрос сын и с утра мне нужно сначала в е6*чую школу, а потом на еб*чую работу.
6.
7. Дети, играющие в матросов, как правило, играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.
8. Каждому мужику в России нужна весёлая жена, сосед-морячок, готовый выпить в любой момент, и медведь. Медведь – обязательно. Без него русская мечта не будет полной.
9. - Я легко выхожу из зоны комфорта.
- Пойдём погуляем?
- Это уже перебор, на улице дождик.
10. Если скрестить верблюда и змею, то получится существо, способное одновременно и плевать в душу, и ее травить.
11. Объявление на пляже:
"Женщинам запрещается загорать без верха. А то не каждый низ это выдержит".
12. - I love you, baby!
- Я люблю вас, бабы!
13.
14. - Важнейший элемент в диете для похудения – это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула – обожралась пирожками!
15. В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
16. Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не дает вам слова сказать?
- Нет, он так не считает.
17. Урок арифметики. Училка задаёт Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке,50 долларов Леночке и 50 долларов Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
18. Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса №2, а другая — №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!
2. Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина – ведьма?
3. - И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!
4. Лайфхак: купить в комплект к своей машине эвакуатор и поставить его во дворе - всегда будет парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
5. Раньше с утра мне нужно было идти в е6*чую школу.
Потом я вырос и мне стало нужно с утра идти на е6*чую работу.
Теперь у меня подрос сын и с утра мне нужно сначала в е6*чую школу, а потом на еб*чую работу.
6.
7. Дети, играющие в матросов, как правило, играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.
8. Каждому мужику в России нужна весёлая жена, сосед-морячок, готовый выпить в любой момент, и медведь. Медведь – обязательно. Без него русская мечта не будет полной.
9. - Я легко выхожу из зоны комфорта.
- Пойдём погуляем?
- Это уже перебор, на улице дождик.
10. Если скрестить верблюда и змею, то получится существо, способное одновременно и плевать в душу, и ее травить.
11. Объявление на пляже:
"Женщинам запрещается загорать без верха. А то не каждый низ это выдержит".
12. - I love you, baby!
- Я люблю вас, бабы!
13.
14. - Важнейший элемент в диете для похудения – это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула – обожралась пирожками!
15. В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
16. Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не дает вам слова сказать?
- Нет, он так не считает.
17. Урок арифметики. Училка задаёт Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке,50 долларов Леночке и 50 долларов Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
18. Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса №2, а другая — №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!
Свежие комментарии