Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит. Бесплатно

Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку "Лысый", что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке - в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: "Лысый! К тебе пришли!"


******

Был такой многообещающий парень... 
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. 
А мог бы еще жить да жить.

******

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

******

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.

******

- С кем состоите в браке? 
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.  
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

******

Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". 
Открываю - там только порошок!

******

Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

******

Жена, уходя в магазин, сказала мужу: 
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись! 
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!

******

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

******

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"

******

Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.

******

Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

******

— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньячка.

******

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: 
- Дочка, а невролог когда принимает? 
- Дураков принимает по средам. 
- А умных когда?!

******

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

******

Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил записку: Любимой маме на шубу.

******

Парни приходят и уходят, и только мой плюшевый мишка вне конкуренции.

******

Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!

******

Россияне - странный народ. Они бояться НАТО у своих границ. Но как приходит сезон отпусков - покупают турпутёвки в страны НАТО, потом возвращаются и снова бояться НАТО.

******

- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!

******

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

******

Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.