******
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
******
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит: — Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе. Голос из зала: — Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
******
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
-А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
-Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
-Почему??
-Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.
******
Забираю сегодня мужа с работы, т.к. его машина в ремонте. Заходит со стороны водителя , мол, подвинься, я поведу
— А что, как пассажир не сядешь?
На что мне отвечает на полном серьезе:
— Спасибо, но седые волосы мне не идут.
А я всего один раз газ с тормозом перепутала…
******
Скажите! А Вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?
******
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
******
Пример женской логики:
— Считаешь ли ты себя умной?
— Нет, конечно. Что я, дура?
******
Прихожу домой, а муж подозрительно радостный. Сразу стала оглядываться в поисках, что такое муж притащил домой.
Так и есть — нашла коробку от управляемого вертолётика.
Сразу спросила:
— Кошку уже пугал?
Муж даже обиделся на такие гнусные инсинуации.
— Конечно, пугал. Первым делом!
******
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.
******
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть.
******
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все :-)
******
- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
******
Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?...
- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.
******
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!
******
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...
******
Жители деревни Минино ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне у него на спине...
******
Разговариваю с племянницей Юлей (8 лет):
-Вкусно в школе кормят?
-Как тебе сказать....Тебе бы понравился суп из соленых огурцов?
******
Встречаются два друга.
- Как дела? Чего грустный?
- Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал.
- Так ведь он у вас пересох еще год назад!
- Не каждый день тещи в колодец падают.
******
Разговор 2-х мужей
- Собрался я со своей на рынок. Купить мне кроссовки.
- И что в итоге?
- Зарплаты – нет, кроссовок – нет, холодильник пуст!
- А что же Вы купили?
- 4 комплекта женского белья, пару колготок, косметики, немного женских всяких дряней, блузку, юбку, кофточку, сходили в ресторан. Я заказал себе кофе, а она пару бокалов мартини, а потом Шеридана.
- Стоп! Вы же ездили тебе кроссовки покупать?
- Да, но мой кошелек каким-то образом оказался у нее в сумочке!
******
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?
******
Два мужика смотрят Прогноз погоды.
Диктор:
— Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…..
Первый:
— Ох, отличная погода.
Второй:
— Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
— У меня тёща за грибами уехала.
******
Встретились два старика. Один рассказывает другому:
— Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
— Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
— Почему?
— Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.
******
Подлинный текст сказки «Принцесса на горошине»:
— Как вам спалось, милая девушка?
— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
******
Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть её колготки на себя.
******
Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.
******
из сети
Свежие комментарии