Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
******
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
******
- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- А!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.
******
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
******
Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
******
Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...
******
Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.
******
Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
******
- А кто-нибудь еще помнит, кто такой Рикки Тикки Тави?
- Глава компартии Индии?
******
Понял, почему матчи сборной России по футболу показывают вечером - под них засыпать хорошо...
******
Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.
******
Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.
******
- Как зовут твоего кота?
- Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
- Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
******
Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.
******
У меня и жены в последнее время классный секс, а иногда даже вместе.
******
Ехал сейчас в метро, станции объявляет ребенок. Режим слетел с катушек и использует детский труд в подземелье.
******
На футбольном матче один из болельщиков непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
Ему говорят:
- Чего кричишь? Он вроде нормально судит.
- А что он за моей женой ухлёстывает?
******
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!
******
Очередные выбору в очередной раз продемонстрируют неограниченные способности россиян наступать на одни и те же грабли!
******
Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.
******
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» - время 10:27… И правда, спать хочется меньше.
******
Свежие комментарии