На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Смехотерапия

21 696 подписчиков

Свежие комментарии

Анекдоты дня

Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.


Больница.
— Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
— И мне кусочек, пожалуйста.


Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть…


На приеме врач–гомеопат вместо укола просто шлёпнул пациентку по заднице.


На кухню пришла Маша (4 года).
— Папа, я хочу херню.
— На, дочка, только помой её и запомни — это называется хурма.


— Женщина, откройте, полиция!
— Не могу, я не одета…
— Тем более, откройте!


— Могут ли мужчина и женщина дружить без c@кса?
— Да. Если они состоят в браке.


Шанс того, что тебя убьёт коза, равен 0,16%, а не ноль.


— Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
— И как?
— Понятно пока мало, но смешно пздец…


Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил ее? Так чего фоткаешься?


 

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.


Был с другом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.


— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищите? Налево по коридору.


— А ты чем занимаешься?
— Я геймер.
— В первый раз слышу, что их надо мерять.


Если ты обманул человека, значит, он тебе доверял!


— Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду?
— Вадик…
— Почему Вадик?
— Потому что он мразь!


— Мама, а кто такой П@рно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: Надо учиться упорно!..


В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 335 тыс. долларов наличными.


В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
— Какая очередь! У меня человек лежит!


Мужик снимает девочку на вечер, знакомится: — Коля, народный депутат, честный, порядочный.
Девочка: — Снежана, ВИП-проститутка, стаж 5 лет, девственница.


Одному молодожену-моряку ежедневно шли телеграммы от жены Ани, тексты телеграмм особо не отличались друг от друга и типичный текст был приблизительно такой:
«Как ты, любимый? У меня всё хорошо. Крепко целую, ещё крепче люблю. Твоя Анюта.»
Сто первая телеграмма была такая:
«Как ты, любимый? Я встретила и полюбила другого парня. Возвращайся скорее, будем разводится. Крепко целую, ещё крепче люблю. Твоя Анюта.»


Труднее всего зарабатывать маленькую зарплату.


— Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
— Нет, он не интересуется моей личной жизнью.


— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А разве братья и близнецы не одно и то же?
— Не всегда. Мы вот, например, сёстры.

 


Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!


После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.


Ослепительная сексапильная блондинка в кухонном фартучке, под которым больше ничего нет, стоит у плиты и плавными страстными движениями мешает вермишель в кастрюльке. Искусственным членом. Проникновенный голос за кадром:
— Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда! Макаронные изделия Мосхлебпрома!


Природа дала тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше.


Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.


— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком.


Поехал я первый раз к будущим тестю и тёще. В первый день в хлам налопались. А живут они в деревне глухой, но от Москвы не далеко, и трасса «Дон» рядом проходит..
Тесть мне говорит — пойдём по деревне прошвырнёмся. Пошли, еле ноги передвигаются.
— Щя пойдём я тебя с местными б….. познакомлю.
— Зачем??
— Пригодится !!
Зашли в какой то дом там ещё пили. Сидим открывается дверь и влетает моя тёщя с палкой. Тесть, тот сразу в окно……. я за ним. Он припустился через сад, я за ним и потерял его из виду. Ну куда идти не знаю. А тут ещё чей-то пёс пристал, да за жопу так больно прихватил падла. Залез я в какой-то курятник и решил поспать. Просыпаюсь передо мной мент и бабка какая-то. Бабка что- то орёт, а мент:
— Ваши документы.
Привели меня к тёще мятый грязный в курином помёте и с дыркой на жопе. Стал я отмыватся и слышу тёщя говорит моей подруге:
— Нормальный у тебя Верка муж будет. Не хулиганистый. Да и пьёт вроде не долго, один день то и погуляли. Ты его береги.


Глухой грабитель взломал гараж и нашел там рок-группу.


— Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу — обоссышься.
— Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?


Читать новые убойные анекдоты


Вчера было.. Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (~50 лет), пьяные сильно очень (время около 7 утра). Это мизансцена. Далее их диалог.
— Да нет никакого питерского рока!
— Как нет?! А «Алиса», «ДДТ», «Чиж»!…
— Ну ты ваще.. Кинчев — москвич, Шевчук — татарин (тут ошибка, он русский из Уфы), Чиграков (именно так! а не Чиж) из Дзержинска.
— Да не.. Кинчев же точно питерский.
Ответ меня убил на целый день. ВНИМАНИЕ!!
— Ты его песни слушал ваще? «В Москве я ленинградец, в Ленинграде — москвич». Это как тебе?!
ДРУЗЬЯ!!! Как пьяный в жопу бомж может помнить песню из альбома «Энергия» 1982г.?! Оттуда цитата.
Жаль они ушли и их разговор не слышал больше…


Совет на женском форуме, явно от блондинки: … «Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»…
Первый комментарий: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»…


За столиком в баре, мужчина говорит даме:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
— Мужчина, да вы пейте, пейте!


Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — женщина с ложкой.


— Ты феминистка?
— Когда за меня платят в кафе — нет.


Ньютону упало на голову яблоко и он открыл миру закон тяготения. Борису на голову упал кирпич и он открыл миру свою черепную коробку.


В одесском ресторане:
— Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!
— А теперь, мадам? — спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.


Если бы я была Смешариком, меня бы звали Психопатыч…


Муж с женой купили парник на дачу. Служба доставки привозит его им на участок. Муж спрашивает у водителя:
— Уважаемый, а как долго его собирать?
Водила (пожилой мужичёк):
— Мы с напарником соберём за пару часов, а вы (осмотрел обоих с ухмылкой) — от двух дней и до развода.


— Загадал на новый год, чтобы 2022 был лучше предыдущего, не вышло. В следующий раз загадаю, чтобы 2023 был хотя бы не хуже.
— Загадай, чтобы 2023 был. Хотя бы. Оптимист хренов.


Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог:
— Михалыч, ты что ли?
— О, Иван! А я тебя не узнал.
— Да я тебя тоже не узнал. Да, смотрю — пила моя!


Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня.
Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
— Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке…


— Чёрт! Пролил красное вино прямо себе на футболку! И что теперь делать?
— Воспользуйся пищевой содой.
— И как же, интересно, мне на@бениться пищевой содой?


На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получила зелёную.
Дети решили, что она ведьма, и сожгли её.


Семейное положение: нет даже кота.


Хлопнуть можно и одной рукой, если в ней полная рюмка водки!


На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое…
Недовольный коммент:
— Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.


Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли и начинают ругать власть.


Ученые установили:
— Что размер машины, где водитель женщина, прямо пропорционален размеру счета мужа в банке и обратно пропорционален IQ ее владелицы.
— У мужчин другое — размер джипа прямо пропорционален размеру груди любовницы и обратно пропорционален размеру своего пениса.


— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх