******
Я не прощаю мужчинам только три вещи, но каждый раз разные.
******
В России почитают классиков, но не почитывают.
******
Если у вас с работой не всё в порядке, смените работу.
Если у вас с женой не всё в порядке, смените жену.
Если у вас с головой не всё в порядке, покрасьте её в зелёный цвет, и пусть всем будет завидно.
******
Вопрос: как быстро разбогатеть?
Ответ: купить депутата за то, чего он действительно стоит, и продать его по цене, которую он сам себе назначает.
******
Вачовски: никогда мы не будем братьями!
******
Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.
******
В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности - похожа на папу, а теперь - похоже, фотошоп.
******
Леонардо Ди Каприо сейчас должен чувствовать себя, как молодые родители:
- Ну-с, когда за вторым?
******
Люди с Андроидом самые спортивные. Зарядка утром, днём и вечером.
******
Если Шарапова пообещает не кричать во время матчей - пусть её не дисквалифицируют за мельдоний.
******
— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!
******
Случай на море.
Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись - морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса - надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит).
Иду обратно и слышу вопль друга: "Костя, дружище, что с тобой?!"
******
- Кто звонарю дал покурить мapихyaнy?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
******
- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...
******
Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.
******
Хорошо было в детстве. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Слепил фигню из песка. Продал за листки. Всё. Жизнь удалась
Свежие комментарии