Бракоразводный процесс. Адвокат жены:
- После развода ваша супруга получает дом, автомобиль, пожизненное содержание в размере сто тысяч рублей в месяц и собаку. В свою очередь, она признает ваше право на жизнь.
Морская примета: Если чайка летит хвостом вперед, значит в море лучше не выходить.
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики.
- Ладно! Приглашаю тебя на совместный ужин. Приходи вечером на кухню.
Семья веганов на Новый Год зарезала кабачок и три баклажана.
Говорят, что со временем все будет хорошо. Это радует. Может быть и с нами когда-нибудь будет хорошо?
Лекция по сексологии. Лектор обращается к аудитории:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, кто занимается этим каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми и энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста!
Поднимаются несколько человек.
— Те, кто занимается сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста!
Встают много людей обычного вида.
— Те, кто занимается сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые и понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, который буквально светится от счастья, с улыбкой на тридцать два зуба, в общем, никак не похож на несчастного.
— Вы?! Один раз в год?! А почему такой весёлый?
— Потому что это будет СЕГОДНЯ!
На заре экспорта китайских машин в Россию в автосалонах предлагалась такая реклама:
"Покупайте! Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Тебе грустно и тоскливо? Никто не звонит, не пишет и не навещает? Не хватает романтики и ярких событий? Всё это можно изменить! Оформи кредиты и не выплачивай их. Твоя жизнь тут же станет насыщенной и захватывающей. Погони, приключения и адреналин — всё это ждёт тебя!
- Что случилось? Почему ты такой грустный?
- У меня украли паспорт.
- Ты уже обращался в полицию?
- Да, я там был. Но они говорят: мы тут ни при чём!..
— Что ты подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель!
— Как это?!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!
Авиакомпаниям стоит рассмотреть возможность привязки объема перевозимого багажа к весу пассажира. Пассажиры с меньшим весом могли бы брать с собой больше багажа. Двойная польза: те, кто часто летает, станут более энергично худеть.
- Абрам, вы кто по профессии? Вы случайно, не шахтёр?
- Я не шахтёр, и это не случайность, а принципиальная позиция.
- У меня проблемы с алкоголем.
- Какие?
- У меня он быстро заканчивается.
- Нелегко мужчине иметь гарем.
- Почему?
- Представь, что тебе приходится по пятьсот раз объяснять каждой, где ты шлялся всю ночь.
- Как кроты понимают, в каком направлении копать под землёй?
- У них отличный слух. Они даже слышат, где растёт морковь.
- Зачем им морковь?
- Морковь полезна для зрения.
- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Правда. Вчера я ещё раз внимательно просмотрел весь список.
Вчера на складе готовой продукции правоохранители обнаружили большую партию поддельной водки. От употребления этого суррогата люди, наоборот, трезвели и немедленно шли на работу.
В первый год нашего брака жена сказала:
— Ты глава семьи, поэтому ты и принимаешь решения.
— Почему я глава? — удивился я.
— Мы всегда всё решаем вместе.
— Всё же ты глава.
— Почему?
— Не возражай! — сказала жена, и с тех пор я стал главой семьи.
— Пойдём ко мне домой?
— Ты хочешь напоить меня и потом будешь приставать?
— Нет, конечно, мы просто попьём чаю и поговорим об искусстве.
— Тогда я не пойду.
Утро 1 января. Медицинский обход в больнице. Врач заходит в палату и смотрит в список.
– Иванов здесь?
– Я.
– Как фамилия?
Вы не представляете, насколько сложно мне бывает общаться с женой. Она нередко задает вопрос и тут же сама отвечает на него, вместо того чтобы дать мне возможность высказаться. Затем она может потратить полчаса на то, чтобы объяснить, почему мой ответ был неправильным.
В магазине посетитель подходит к прилавку и просит:
— Девушка, дайте бутылку водки и бутылку «Кока-Колы».
Он забирает заказ и уходит.
Спустя полчаса он снова подходит к окну:
— Девушка, бутылку водки и бутылку «Кока-Колы».
Получив заказ, он снова уходит.
Ещё через полчаса он снова заказывает:
— Девушка, бутылку водки и бутылку «Кока-Колы».
Через час он, сильно шатаясь, опять у прилавка:
— Девушка, дайте мне бутылку водки и бутылку «Спрайта». Меня уже тошнит от «Кока-Колы».
История из жизни Чарли Чаплина:
После поездки в нью-йоркском метро Чарли Чаплин заметил, что в его кармане лежат чужие золотые часы. Он не мог понять, как они у него оказались, и отнёс их в полицию. На следующий день он получил анонимное письмо:
"Дорогой мистер Чаплин! Я — профессиональный вор-карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать необычный подарок и опустил их в ваш карман."
С тех пор прошёл год, но вор так и не был пойман, а хозяин часов не был найден. Полицейские вернули часы Чаплину. Однако история на этом не закончилась.
В газетах об этом случае написали. Через некоторое время Чаплин получил ещё одно письмо:
"Дорогой мистер Чаплин! Год назад у меня украли золотые часы в метро. Я прочитал в газетах, что какой-то вор подарил их вам. Пусть эти часы останутся у вас. Я тоже большой поклонник вашего таланта и поэтому посылаю вам ещё и золотую цепочку в подарок."
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. Водитель возражает:
— Не мог я ехать так быстро!
— Почему же?
— Я к тёще еду.
Я постоянно обещаю себе, что начну худеть после праздников, но не могу этого сделать, потому что моя жизнь — это бесконечный праздник.
Когда он сделал мне предложение, я потеряла сознание от радости! Очнувшись, я ответила: "Я подумаю."
— Вы что-нибудь поймали? — спросил прохожий у рыбака, останавливаясь.
— Поймал одного, — ответил рыбак с угрозой в голосе. — Но потом отпустил обратно в реку.
— Наверное, он был маленький? — предположил прохожий.
— Да, примерно вашего роста, — сказал рыбак. — И тоже постоянно спрашивал: «Поймали что-нибудь?».
Три инвалида направляются к источнику живой воды. Глухонемой везет на инвалидной коляске безногого, а слепой идет позади, держа глухонемого за плечо. Они достигли цели. Слепой первым погружается в воду, затем выходит, осматривается и радостно кричит: «Я вижу! Я вижу!» После него в источник ныряет глухой, выходит и кричит: «Я слышу! Я слышу!» Обрадованные своим чудесным исцелением, они с разгона закатывают в воду инвалидную коляску с безногим и затем выкатывают ее обратно на берег. Безногий смотрит на себя, на его лице появляется тень недоумения, но вдруг он тоже радостно восклицает: «Опа! А колёса то новые!»
Баян:
Всемирная конференция археологов. Поднимается немец и заявляет:
— Наши исследователи провели раскопки на глубину 10 метров и обнаружили медь. Это подтверждает, что 100 лет назад в Германии уже существовала телефонная связь!
Аудитория аплодирует. Затем слово берёт американец и говорит:
— Наши археологи нашли стекло на глубине 50 метров. Это указывает на то, что 500 лет назад на территории Америки имела место оптоволоконная связь!
После этого встаёт русский учёный и сообщает:
— Наши археологи провели раскопки на глубину 100 метров и ничего не обнаружили. Это свидетельствует о том, что 1000 лет назад на территории России уже существовала сотовая связь!
Если в московской автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то можно заметить, как появляются морщины и растет борода.
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но,только отвлекусь, она уже на кухне и что-то жрёт!
Свежие комментарии