ХХХ: Спокойной ночи,красавица!
УУУ: Ну, до красавицы мне далеко и время ещё детское...
ХХХ: Тогда: Бодрствуй монстр!!!
- А где телки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
- ...
- Они приехали...Возьми водки!!!
Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч.
Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, Ё# ТВОЮ МАТЬ!!!
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
ххх: У меня кот с балкона птиц ловит
ууу: Ну и как? )
ххх: Счет 4:2 в его пользу ;)
ууу: Что, навернулся два раза?
ххх: Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.
Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать!
А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете,
что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!
Сегодня оценил плюсы владения миниатюрными собачками...
Девушка залезала в маршрутку. Собака - высотой сантиметров 15 максимум - залезть сама естественно не может, погода дождливая, лапы грязные - на руки не возьмешь. Так вот эта девушка подняла собаку на поводке (как не задушила ошейником - непонятно), РАСКАЧАЛА, и закинула
в салон!!!
Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для гаишников мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...
Мож это покажется старым, но для меня это впервые: Прихожу на стоянку
утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и
судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть, ну
останавливаем ещё одного невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится. Этот
невзрачный мужичок со словами:
- Наберут колымаг, развалюх и драндулетов, а потом е..ся с ними!
Садится в раздолбаный 412ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает...
f0b0s: я всетаки нервный, да
f0b0s: во дворе слышу пацанские голоса, выкрики -- "НА!", "вот тебе", "получай" и звуки ударов
f0b0s: ну все думаю, п*здят кого по пьяни
f0b0s: выглядываю... ОНИ В БАДМИНТОН ИГРАЮТ!
Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...
Очень странное чувство юмора у наших рекламистов и рекламодателей.
Сегодня видел бигборд с рекламой:
- Потребитель имеет право на защиту своих интересов государством.
Вроде всё нормально.
Но вот рисунок... Почему то три конфеты, леденцы на палочке.
Они как бы намекают?
Вчера в новостях прочитал про то что Мегафон и иже с ними хоят запретить скайп.
Ворос на засыпку: Сколько скайп заплатил им за такую рекламу?
У пpогpаммиста спpашивают:
- Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, нy ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой?
- (после паyзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается.
Знакомый миллионер рассказал. Познакомился он с девушкой. Тут же, экспромтом, пригласил в гости. Пока они едут к нему в Малаховку, он украдкой звонит прислуге и отдает распоряжения. Когда они входят в дом, в центре прихожей, в вазе стоит уже букет шикарных роз (королевские, т.е. без шипов. Плюс позолота. Безумные бабки). Он указывает на них - это тебе, дорогая! " Она потрясенно благодарит. Страстная ночь. Утром, проснувшись, он видит, что девушка ушла. Рядом с ним лежит записка:"спасибо, дорогой! Никто и никогда не делал мне таких подарков!!" Он бредет в прихожую и видит разбросанные на полу цветы. И нет вазы - средневекового китайского фарфора.
Теперь я понимаю, почему девушки стесняются покупать в аптеке резиновые изделия №2
Стою в очереди, впереди барышня просит провизора упаковку презиков. Вопрос (знатокам) – Вам какие? Ответ – Да, любые, друг просит натянуть. Вопрос – Куда? (!!!)
Ответ - Говорит, что на руль и под капотом что-то.
Из очереди половина вышла «подышать» свежим воздухом.
Свежие комментарии