На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Смехотерапия

21 696 подписчиков

Свежие комментарии

Короткие анекдоты

1. Наши футболисты потеряли форму, но сохранили содержание.

2. - Каким оружием сражаются на Севере?
- Холодным!

3. Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!

4.

Короткие анекдоты (7 шт)




5. - Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.


- Ну, правильно, кто же им там подаст?!

Смотреть исходное изображение


6. Мама с кухни:
- Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
- Вообще-то, я кота позвала.

Смотреть исходное изображение


7. - Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Смотреть исходное изображение
1. - Некоторые люди называют меня инфантильным, а ведь я только что закончил книгу на 600 страниц, и я работал над ней всего 4 дня! Обожаю раскраски...

2. - Вовочка, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой?
- Да. Впечатлениями.

3. - А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
- Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

4. Клиент: «Почему ваши менеджеры не отвечают мне в ВатсАрр в 21:45 в субботу?!»
Ответ: «Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра».

5. Анекдоты дня (10 шт)

6. Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.

7. Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то, что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

8. - Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...

9. Решил изменить свою жизнь - стер папку Favorites.

10. Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово "Даль", а в словаре Даля нет слова "Ожегов".
1. - Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
- Я всю жизнь провёл с разными заразами.

2. Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты – понос и эйфория! Понос и эйфория... Да я так свою рок-группу назову!

3. Человек, сказавший "сердцу не прикажешь", явно не слыхал о дефибрилляторе.

4. На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил «Ну а по жизни чем думаешь заниматься?», адресованный младшим членам клана Масляковых.

5. Смешные анекдоты в середине недели (10 шт)

6. Муж после работы заходит в комнату. Жена увлеченно сидит за компьютером.
Муж:
- Дорогая, ты говорила, что сегодня на ужин ты зажаришь гуся.
- Да. А что-то не так?
- Ну, ты его кремировала…
- Вот бл**ь!

7. В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку Шато 1969 года...

8. Почему, когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..

9. Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет противоположный.

10. Олигарх говорит своей секретарше:
- Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
- Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
- Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
- Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
- Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
- Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
- Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
- Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
- Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
- Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
- Всё-таки едем!
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх