Люди, которые часто и много смеются, имеют все шансы прожить дольше, чем хмурые и грустные.
Ведь смех продлевает жизнь, притягивает весёлых людей и помогает обзавестись новыми знакомыми.
Сегодня мы собрали для читателя презабавные анекдоты, после прочтения которых вы будете сиять широкой улыбкой!
— Самое сложное — это ходить в горы вдвоём.
Ну, вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу.— Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.
😄 😄 😄
😄 😄 😄
— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Ого, а где тут выход?
😄 😄 😄
😄 😄 😄
Объявление: «Обменяю канцелярский скотч на шотландский».
😄 😄 😄
😄 😄 😄
Приходит мужик на биржу труда и говорит:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!
— А что еще вы умеете делать?
😄 😄 😄
😄 😄 😄
— Почему ты шаркаешь все время?
— Привычка.
— В смысле?
— У меня кот.
— И?
— Идёшь ночью, темно… Лучше пнуть, чем наступить.
😄 😄 😄
😂 😂 😂
— Фима, ты таки слышал? Наши кубок взяли!
— И почем?
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Две стадии жизни:
— Ты школьник и думаешь, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах происходит нечто 18+.
— Ты знаешь, что там рассада.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
— У тебя, вроде, собака есть?
— Да.
— А порода?
— Сторожевая.
— Серьезная зверюга!
— Ага, все время сторожит, как бы её не обнесли с кормежкой…
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно.
В общем, мечта любого оркестра.— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно… А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Человек часто совершает глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но всё равно машет руками…
😂 😂 😂
😆 😆 😆
— Ты прикинь, моя Жучка не ест корм для взрослых собак! А ест только корм для щеночков…
— Ну у вас и семейство — отец не разрешает себя дедушкой называть, сестра возраст каждый год уменьшает… Теперь и собака молодится…
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Давайте поговорим о смысле жизни?
— Не хочется.
— Ладно, пойдем длинным путем… Хотите выпить?
😆 😆 😆
😆 😆 😆
На приеме у врача:
— Доктор, мне что-то становится хуже!
— Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу.
— Маша, ты как батарея!
— Такая же горячая?
— Нет, ребристая.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Мужики, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Вовочка, а ты сделал домашнее задание?
— А вы проверили наши контрольные?
— Нет. Ведь у меня кроме вас много классов в которых я должна проверить контрольные.
— А у меня много учителей которым я должен сделать домашнее задание.
Учительница замолчала и задумалась о смысле жизни!
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Это твой «Ягуар» возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой.
— Можно допить?
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Свежие комментарии