Из комментариев к посту о ходьбе по рельсам
xxx: Идти по рельсам (чиста ради интереса) можно ну... метров 5 наверное. Потом надоедает. А упасть можно и стоя на асфальте. Гораздо интереснее на рельсы что-нибудь класть, чтобы расплющило
yyy: "Гораздо интереснее на рельсы что-нибудь класть, чтобы расплющило" - сказал Лев Толстой, дописав "Анну Каренину".
Переписка в Интернете:
- Надоели те кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!
\\\
xxx: я с ними перестал общаться давно уже - на всех посиделках я был исключительно в роли спонсора, надоело, что мной все пользуются
yyy: тю, у нас в общажно-университетской компании был чувак, которого звали на ВСЕ вписки, хотя он был жутким занудой, бесяче ржал и вечно был на мели - просто он всегда после пьянки просыпался раньше всех и начинал прибираться, привычка такая, вместо опохмела. К тому моменту, когда все очнутся, вся квартира\комната в общаге сияла. А ты говоришь, тобой пользуются
\\\
Из обсуждения видео, где Ваз 2121 совершает трюк с прыжком в рампе:
xxx: Нива так может? О_О
yyy: Она всё может, и даже завтрак приготовить, поэтому обладателю Нивы жена не нужна.
zzz: Как бывший владелец Нивы могу сказать, что в сексе она тоже огонек.
xxx: муж забыл дома пакет с вещами, и чтоб не возвращаться попросил скинуть с балкона.
xxx: теперь они висят на дереве...
...
- успеваем, но сраки уже горят...
- может сроки?
- нет
с форума худеющих:
xxx: Помогите, пожалуйста!
Сегодня 4 день "атаки", но не ушло ни грамма. Мне 31, вес 80 кг. По расчетам должна за 6 дн. потерять 2,2 кг., но...
yyy: Попробуйте есть меньше соли, 9 г. задерживает килограмм воды.
xxx: Благодарю за ответ, я уже разобралась. Оказалось, я просто беременна, на 4-м месяце оказалась )))
\\\
Тема с фотографией какого-то амулета.
xxx: Моя девушка подарила мне данный пикрелейтед. Говорит, что оберег какой-то. Поясните по существу, что это вообще и для чего нужно?
yyy: Судя по этому оберегу, тебе обеспечены хорошие роды и здоровые дети. Скажи девушке - пускай больше такую чушь не покупает, если не разбирается. Добра тебе.
\\\\
ххх: Женская логика - тема избитая. Но она не перестаёт меня удивлять!
ххх: Сижу вечером на кухне, пью чай, рядом жена готовит фруктовый салат. Просит: подай мне, пожалуйста, пару клубничек! Подаю. Пару клубничек. Смотрит на меня широко распахнутыми глазами и с искренней, непередаваемой обидой в голосе говорит: "ну не две же!" о_О
- Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно?
- Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, ну реально, как шлюха!"
Пришла разъяренная мамаша, начала наезжать, что ей поддельный антивирус продали. Мы сначала попросили доказать, ну она и говорит, что у нее остались вирусы, т.к. ее сыночек искал информацию для реферата, и у него случайно игра дота установилась.
\\\
- Чёрные кошки приносят неприятности...
- Неприятности? Странно,: мне неприятности приносят люди, а кошки добро и теплоту.
Купил девушке шокер, для самообороны. Теперь когда начинаем ссориться, она берет его и вырубает меня, сук@...
Новость: В Екатеринбурге танк во время репетиции парада Победы снёс фонарный столб.
По предварительной информации, танк на высокой скорости объезжал дорожные ямы и колдобины, а потом излишне резко взял вправо и зацепил в итоге мачту городского освещения.
ХХХ: отличная характеристика городских дорог - их обьезжает даже танк!
— Пойдём в бар бахнем по 2-3 бокальчики вина.
— 23 пишется слитно.
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
Сергей: Должность-то какая? )))
Лиза: Помощник дизайнера наружной рекламы
Сергей: Типа обьявления расклеивать когда будут - ты их клеем мазать будешь? )))
Лиза: Да
\\\
Гейша, продемонстрировав одно только запястье, могла свести мужчину с ума. А сейчас - бабы голыми жопами трясут день и ночь, а парни, тем временем, сходят с ума от жоп других парней. 21 век, фули.
Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиши ")" не было.
Тетки на работе на полном серьезе связывают прекращение поддержки windows xp с санкциями США против РФ.
xxx: никто не сталкивался с такой проблемой: сканер сканируя лист обрезает по верхней кромке 2-3мм ложу лист А4 вплотную по рамке, но в итоге на выходе 2-5мм обрезаны по краям белым полем. аналогично что при копировании, что при ксерокопировании с самого МФУ
yyy: Возможно, если КЛАСТЬ, то эфект исчезнет)))
zzz: Может эфект и исчезнет, а вот эффект - вряд ли.
Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель – то ты не откажешься?
- …
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: “ДА, не откажусь”… или “НЕТ, не откажусь”…
Мое любимое развлечение по ночам - гуглить билеты в Амстердам на разные даты и плакать.
Пиковая_Дама: Оставила страницу форума открытой, ушла в туалет. Возвращаюсь, вижу, папа сидит за ноутом, с выпученными глазами читает форум, затем возмущенно: "Я тут случайно глянул, что ты читаешь. Зачем читаешь этих извращенцев? Особенно эта, "Пиковая Дама". Ты посмотри, что она тут пишет! Куда только ее родители смотрят?". Действительно...
xxx: Разного рода конторки типа банков, магазинов и прочих коллекторских агентств, с которыми периодически приходицца иметь дело - обожают слать смски или обзванивать с предложениями - как заставить гадёнышей удалить номер из базы?
yyy: Мне помогло задолбать в ответ. Предлагали всё денег в кредит взять. Ну я как то психанул и 3 часа им звонил распрашивая их мнения о том что они думаю по поводу смерти страбак, кто лучше Ворлон или Тени. Кто убил Дамблдорфа, нет ли у них серийника от винды, а от офиса... В конце я стал по голосам узнавать тёток, и когда они представлялись мне другим именем начал говорить нечто вроде, "о теперь вы Ирина, ну чтож продолжим беседу". В итоге они начали бросать трубку, потом спрашивать нахрена я звоню, и мол что они щас службе собственной безопасноти пожалуются, потом сказали что участковаму жалобу напишут. Спросили нафига я звоню и порчу им настроение, я обьяснил что нефиг рекламу слать, они попросили номер сказать мол вычеркнут. Я объяснил что уже вычёркивали два раза, но что то вот не срастается, и поэтому теперь они номер должны угадать. Как не странно угадали, рекламы больше нет.
Смотрю сторис, а там один говорит: "еду на маникюр и стрижку, если сил хватит, выйду в эфир". ты там, сук@, не надорвись, ладно, бедненький...
Знакомый познакомился в клубе с девушкой, привёл её домой, а там другая, со вчерашнего дня. Он забыл.
Hnglth: Полуторагодовалый ребёнок долго болел и активно сопротивлялся употреблению лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване.
Hnglth: После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...
Вот лайкаешь красивую женщину в инстаграме, лайкаешь, лайкаешь, спускаешься ниже, а там её хахель, и прям такое чувство, словно тебя предали.
из чата:
ххх: я сейчас по радио услышала, есть такое слово, оказывается: Mamihlapinatapai (иногда пишут mamihlapinatapei, обычно читается как мамихлапинатапай) — слово из яганского языка племени яганов (Огненная Земля), указано в книге рекордов Гиннесса в качестве «наиболее ёмкого слова» и считается одним из самых трудных для перевода слов. Оно означает «Взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым». Красиво...
yyy: Красиво)
zzz: "дванерешительныхдебила"
Joshua5: Человек оставался в сознании приблизительно 14 секунд — примерно такое время требуется для того, чтобы обеднённая кислородом кровь попала из лёгких в мозг.
6opoDuJIo: Любопытно. А если допустить, что у нас есть прибор, который обогащает кровь кислородом без использования воздуха — сможет ли человек в таком случае работать в вакууме без скафандра? Ограниченное время, конечно (допустим, минуту).
shornikov: Пройдёт N лет, и русский, на спор, в одних трусах выскочит из одного люка орбитальной станции и забежит в другой...
Ошибочки
- Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: "Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон".
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.
ххх: а мы однажды нашли мину. классе в шестом я был))
ууу: о_О саперов вызывали? круто
ххх: да нифига не саперов. ты деда моего знаешь же? он мину эту как увидел - обрадовался, сказал, что ему как раз яму под перегной рыть надо.
ххх: выкопал мину, заложил за свинарником, сделал из досок фиговину типа требуше, чтоб по мине вдарить.
ххх: в общем, яма была хорошая, и перегноя было много: свинок никто о подрывных работах не предупредил. И бабушку не предупредили...
Согласитесь, прикольно ведь, когда ты в статусе пишешь об oдном человеке, а еще 10 думают, что это про ниx... Наивные...
ххх: тут меня брат малой напугал, еле отдышалась.
ууу: Да что ты знаешь об испуге. Как-то дома ремонт делал, измазал пальто в побелке. Почистил, повесил на плечики в пустой комнате на крюк от люстры и забыл благополучно. Вечером в комнату зашел,проконтролировать процесс высыхания краски,а на фоне окна силуэт человека в полной тишине руками машет. Когда дрожащей рукой нашел выключатель, увидел как кот с пальто играет.
alamem: Как я ничего не делала и оказалась в тренде. Во всех магазинах летние платья морской тематики, а у меня такое уже есть!
olianemova: А у меня - рубашка с якорями.
vakeroca: А я могу ругаться как боцман.
\\\
ххх: Я только что вместо «пить с другом», чуть не написал «пить с другой». Попал бы в подборку глупых смертей.
- Как сессия?
- Не будем о грустном.
- На работу устроился?
- Тебе, б%ять, больше спросить нечего?!
- А как на личном?
- Ой, иди нах%й!
xxx:
28 лет в 1017 г.: - я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817 г.: - у меня 11 детей.
28 лет в 2017 г.: - я не готов к отношениям.
yyy:
28 лет в 2117 г.: - мам, я покакал!
Свежие комментарии