Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?
Девушки, если вы желаете, чтобы ваш муж всегда хвалил вас за большие траты, то вам стоит выходить замуж за фальшивомонетчика.
Согласно статистике, по любви женятся меньше четверти брачующихся, по расчёту - примерно столько же. Остальные женятся по недоразумению.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на работу и переезд от родителей.
Девушки, не ждите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!
Интернет - это огромная лужа, в которую может пукнуть каждый.
"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
***
Зашёл сегодня в бар попить пива. Спросил есть ли Гиннесс. Хуиннесc - ответил мне бармен и поставил на стойку вот это.
Загадала желание. Третий день отгадать не могу.
***
- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Папа, я всегда об этом думаю!
***
В детстве всё мечтал побывать на даче зимой. И вот в майские праздники моя мечта сбылась.
****
Объявление в автобусе: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой".
***
Жизнь — странная штука… Сижу на работе и думаю — где мне денег-то заработать?
****
Вы заметили, что все начальники любят пунктуальных подчиненных утром и ненавидит их вечером?
***
Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить.
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово.
***
Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.
***
Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал.
***
Вы когда-нибудь встречали людей, которые превращают всё в соревнование?
Я встречал их больше.
***
Цель социологических опросов не изучение, а формирование общественного мнения, иначе их результаты хранились бы в тайне.
Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой.
****
- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.
***
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.
***
- Сара, ты заболела?
- Яша, я не накрасилась.
***
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
***
В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.
***
– Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо.
– Какое?
– Любое.
****
За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.
****
Благодаря смартфонам, секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.
***
Счастье – это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.
***
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги "Как стоять в очереди к психиатру".
****
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.
Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я всё истратила…
****
В случае задержки зарплаты истопники пригрозили работать всё лето.
****
- Христос воскрес!
- ...
- Почему молчите? Не верите? Пройдёмте.
****
В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций.
****
Если я долго не отвечаю — значит, в это время мой внутренний сарказм борется с моей внутренней добротой.
Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю, лёжа на диване.
Источник: https://ochepyatki.ru/chitatnik.php
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии