1. - Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
- Теперь я занят поисками современных монет.
2. Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на Монетный двор грузчиком.
3. - ленка, привет, когда будем буxать?
- Мог бы и с заглавной буквы написать.
- ленка, привет, Когда Будем Буxать?!
4. Тоже нажимаете кнопки лифта теперь костяшками пальцев?
6. Девушки, запомните, если ночью холодильник не идет к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.
7. Хорошо подвыпившие мужики заходят в автобус, удобно устраиваются и наливают себе водку в пластиковые стаканчики.
Кондуктор:
– Молодые люди, а за проезд?!
– О, отличный тост! За проезд!
8. Блондинки чтобы запомнить свой номер телефона, подгоняют свои габариты под 90-57-87.
9. Корова лезет на дерево. Ворона, увидев это, спрашивает:
- Далеко собралась?
- Да вот, яблок покушать...
- Дуpа, это же береза!
- А у меня с собой!
10. - Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.
11. Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
1. - Надень шапку, голову простудишь!
- Ну мам, у меня маска теплая!
2. Знаю aлкaшей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.
3. Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин "наработка опыта".
4. - Что такое средний класс?
- Средний класс – это когда в общем-то классно, но как-то средне.
5. Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
- Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке...
6. 
7. - Доктор, у меня сек$уальное расстройство.
- Как это происходит?
- Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!
8. Когда поют красиво, это надо слушать, но не надо верить.
9. Вечер. Сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивлённо спрашиваю:
- Ты чего?
- Так и придётся доживать с тобой век.
- Чего?
- Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.
10. Раньше я был толстым и меня обзывали "Жорка-обжорка".
Мне это надоело, я стал активно заниматься спортом и меня стали обзывать "Жорка-тренажёрка".
11. Я долго ездил в поездах и познал истину - ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.
1. Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
2. Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.
3. Шеф – подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
4. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
5. - Ты меня любишь?
- Да я просто очарован твоей красотой!
- Брось тогда пить.
- Как?! Отказаться от тебя?!
6. 
7. Блондинка:
- А где вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.
8. Одесса, пляж Ланжерон:
– Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
– Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
9. Мораль сказки "Колобок": ешь, пока теплое.
10. Меня сегодня с пары выгнали. Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.
11. Зарплата шепчет – давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая…
12. Только во время сессии и узнаёшь, что в Интернете есть не всё...
13. Я почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь появился и я вообще, блин, в ярости!
14. Попробуйте объяснить ребенку что раньше каналы на телевизоре переключали пассатижами.
Свежие комментарии