Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается...

Парадоксально, но в прошлом году с тремя детьми мне было сделать это даже проще, чем когда-то давно с одним: поначалу еще кажется, что ты слишком многого «не можешь» с ребенком. А потом, когда количество детей увеличивается, приходит понимание, что с одним ребенком ты, возможно, еще могла бы и в космос слетать…

***

У нас однажды кто-то метеорит на город уронил. Пока я с зубной щеткой во рту испытывал шок от трясущегося дома, мой младший брат (старлей) соскочил с дивана и сказал: "Санек, градами бьют! Документы в зубы и на улицу, быстро!". Впечатлила разница в реакции на происходящее: пока я, человек чисто гражданский, изображал курицу в грозу, этот мелкий еще проснуться не успел, а уже имел версию о происходящем и четкий план действий.

***

- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю, а принимаю.

***

- О чём нужно говорить с дамой?
– О её красоте, конечно.
– А если она… ну… не красавица?
– Тогда о недостатках другой дамы.

***

У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

****

Ученик – учителю:
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
— Разумеется нет! Ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание…

Укрываешься — слишком жарко, раскрываешься — слишком холодно, высунул одну ногу — идеально!

***

Встречаются два одноклассника:
— Как дела?
— Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается…
— А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
— Как тебе удается так расти?
— Хороший охранник нынче очень востребован!

***

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!"

***

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

***

Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.

***

Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
активно идет разработка унитазов нового поколения…

***

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

***

Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову…

**

Ты не такой, как все? Хочешь выделиться из толпы и показать свою индивидуальность? Начни правильно употреблять глаголы "надевать" и "одевать"! На такое не способны дажы крутейшие звезды!!!

***

Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.

***a

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню… и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты - нормальный человек.

***

Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!

***

- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
- Зеленый загорелся, поехали.

***

На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твоё мнение.
- Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

***

Вчера, наконец, лег в 22:00! Но от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

***

— Я вчера наступила на грабли и поняла, что таки похудела…
— Как это?
— Ручка пролетела мимо.

***i

Ваша тень должна вас заставить гордиться собой. Вот смотрите, свет от Солнца преодолел почти 150 миллионов километров и остановился от поверхности Земли на расстоянии каких-то полутора метров. И все это исключительно из-за вас!

***

Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

***

Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись уже!». Он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?».

***

— А вы где работаете?
— Я офисный работник.
— И что вы делаете?
— Жду выходных.

****

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? – удивлённо спросила женщина.
- Нет, – он тоже был сильно удивлён. – А разве вы не его мать?

***

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу "Перекрёстка", и я уже ору: "ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!"

***

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

***

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.