Как пройти до метро?
Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:
- Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?
Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:
- Господи, ну что за банальный способ знакомиться?
В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамият. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу:
- Епона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь – остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.
Искусство мерчендайзинга
Сегодня утром видел в супермаркете верх искусства мерчендайзинга! Лежат на подносе сосиски в тесте, выложенные высокой горкой, и своими торцами смотрят на покупателя, и видно, как из каждого кулинарного произведения сантиметра на 2-3 высовывается сосиска. О, думаю, круто, теста мало, сосиски большие! Подхожу, беру, а они, оказывается, внутри теста подвинуты в одну сторону! Таня! Они КАЖДУЮ сосиску внутри теста двигали, чтобы она выступала наружу и казалась привлекательнее!
Два долбоклюя и стена
Молодость у меня была как подобается, дебил дебилом, одет как непонятно кто, занимаюсь непонятно чем. Одним из этих занятий было рисование на стенах баллонами.
И вот однажды отправились мы с мои братом - творить.
Часов в 11 вечера зимой красили стену без фонарей на гаражах в кромешной тьме. Закончили, решили полюбоваться. Картина маслом "два долбоклюя и стена" - черным баллоном мы покрасили ЧЕРНУЮ стену.Печаль
В кафе как-то подходят к нам с другом 2 лысых мужика, ростом где-то по 185-190, здоровые. Не помните нас, спрашивают. Не помним. А они говорят, что мы их за ручку с линейки в первый класс вели. Мы так нажрались в тот вечер, когда осознали какие мы старые...
Донос на себя
Мне знакомый (он когда–то в налоговой работал) рассказывал, что некоторые фирмы сами на себя донос писали. К ним приезжали с проверкой, долго все перетряхивали, в конце концов проверку считали за аудит, что исключало необходимость тратиться на платного аудитора.
Продавали диван
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.
Нашел единомышленника
Давно адски просираем сроки проекта. Директор упер у меня хомяка-повторюшку, ходит с ним по офису и разговоривает: "Все программисты пиd.расы!". Хомяк радостно соглашается. Директор счастлив, что нашел единомышленника.
Сейчас боимся, что он с ним пойдет пить и уже будет просто: "Твое здоровье!"-"Твое здоровье!".
Диверсант
По административному корпусу бродила уборщица с большим промышленным пылесосом (где его добыла - история умалчивает) заходила в кабинет с целью уборки, втыкала в розетку, при включении оного выбивал автомат, отчего в кабинете гасло все. Уборщица, не особо задумываясь, отключала пылесос и шла в следующий кабинет и там история повторялась, следом шли электрики и включали все обратно. Пока разбирались в причинах, "диверсант" продвигался по этажу, веселый паровозик продолжался минут 40, пока "злоумышленник" не был замечен в процессе перебазирования.
Сексуальное начало
Пеку пироги… сама на кухне) Мужики мои старшие в большой комнате, ведут беседу о… возбудителях мужского желания… Сын взрослый (17 лет) и поэтому мужское сексуальное начало воспитывает в нем уже папа. При мне они это никогда не обсуждают, оговорюсь сразу же… (а тут решили что я от замеса пирогов оглохла)))) Мое великовозрасное чадушко узрело рекламу и соответственно возник к отцу вопрос..
— Интересно как действует? - спрашивает сын
— Ну я один раз употребил виагру - отвечает папа...
— И как?
— Не знаю… мне в тот раз не дали....
Я на кухне упала...
Чемпионат мира по хоккею 1976
Чемпионат мира по хоккею 1976 года в Польше. Сенсация — сборная СССР уступила хозяевам льда со счётом 6:4! Весь матч великолепная "девятка" в составе поляков с неблагозвучной для Николая Озерова фамилией Йобчик терзала оборону советской сборной и постоянно ставила комментатора в неловкое положение – не упоминать голеадора с каждой минутой становилось всё сложнее и сложнее. По ходу встречи Йобчик трижды распечатал ворота — сначала Александра Сидельникова, а затем и Владислава Третьяка, вышедшего на замену. Тут, как говорится, никуда не денешься, автора надо оглашать. И Озеров, чтобы вновь не повторять "режущую слух" фамилию, виртуозно произнёс: "Опять этот девятый номер!".
Танцы
Когда я одна жду лифт и в наушниках играет моя любимая музыка, я начинаю танцевать: кручусь, двигаю попой, подпрыгиваю, извиваюсь, лифт приезжает и если там нет никого, то вхожу в лифт как Майкл Джексон. Вчера узнала, что у нас видеонаблюдение.
Что такое успех?
Что такое успех?
1923 году в отеле Edgewater Beach Hotel в Чикаго проводилась очень важная встреча. На ней присутствовали девять успешных финансистов мира. Это были: президент крупнейшей независимой сталелитейной компании, глава крупнейшего коммунального предприятия, руководитель крупнейшей газовой компании, наиболее преуспевающий торговец зерном, президент Нью-Йоркской фондовой биржи, член кабинета президента Соединенных Штатов, успешный биржевой брокер, руководитель крупнейшей в мире монополии и президент Банка Международных расчетов ...
Нельзя не отметить, что на тот момент они были успешными людьми на земле, по крайней мере, они открыли секрет обогащения. Но давайте посмотрим, что случилось с ними через 25 лет:
Президент крупнейшей независимой сталелитейной компании Чарльз Шваб умер банкротом, живя последние пять лет жизни в долг.
Глава крупнейшего коммунального предприятия, Сэмюэль Инсал, умер за границей, скрываясь от правосудия и не имея ни гроша.
Руководитель крупнейшей газовой компании, Ховард Хопсон, обезумел.
Наиболее преуспевающий торговец зерном, Артур Коттон, умер за границей обанкротившимся и одиноким.
Президент Нью-Йоркской фондовой биржи Ричард Уитни, вышел из тюрьмы.
Член кабинета президента Соединенных Штатов, Альберт Фолл, вышел на свободу из заключения чтобы просто умереть дома.
Успешный биржевой брокер, Джесс Ливермор, наложил на себя руки.
Глава крупнейшей монополии, Айван Крюгер, наложил на себя руки.
Президент Банка международных расчетов, Леон Фрейзер, наложил на себя руки.
Все эти люди овладели искусством зарабатывать на жизнь, но ни один так и не научился жить.
В том же 1923 году победителем открытого чемпионата США по гольфу, US Open, стал некто Джин Саразен. Он играл в гольф до 92 лет, умер состоятельным человеком в 1999 году в возрасте 95 лет.
Мораль: к черту работу! играйте в гольф!
Спас ли?
Есть такая профессия - говно качать. История произошла в начале 90-х на Алтае. Едет мужик на газике с цистерной говна после очередного забора у частника. И видит на трассе пожар, народу, машин, гайцы подъехали. Горит запор. Огнетушители не помогают, либо не срабатывают. Ну надо помочь, остановился, нажал кнопку "слив", и начал поливать жидким говном автомобиль..., и главное помогло. Народ правда рядом катался от смеха, но не долго - запах стоял.. все разъехались. Потом ему же пришлось буксировать этот запор до адреса, говорит через год видел авто, так и стоял во дворе весь в говне, но спасённый.
Весёлое утро
С утра собираюсь на пары, завариваю чай. Сзади телевизор вещает об успешности романтического ужина на пятом свидании:
- ...не заставляйте девушку снимать обувь, ведь обувь - это тоже часть наряда. Обоссы ей ноги... - я удивился, ошпарился, потом услышал продолжение: - А босые ноги - это признак доверия, которого вам нужно добиться.
Вот такое весёлое утро!
Свежие комментарии