На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Смехотерапия

21 790 подписчиков

Свежие комментарии

Интернет-зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть (анекдоты)

 

Прикольные картинки (98 фото)

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!

" Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

******

Прикольные картинки (98 фото)



******

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня "Волга"…эта хрень мне в багажник влезет?

******

******




Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед? 
— Дык перфоратор продаю! 
— А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. 
Мужик: — Так это же не перфоратор! 
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

******

Что надо делать, чтобы стать известным:
1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...
2015 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.


Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.

******

Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано.



******

Прикольные картинки (98 фото)



Поехал вчера по делам. Еду значит, зазвонил телефон, ну я ответил, еду разговариваю не смотря по сторонам, а рядышком на соседней полосе едет машина ДПС , сотрудник, недолго думая, высунув руку в окно, показал мне кулак.

******


Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.

******



— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь? 
— Нет, пробирки мою.

******

Прикольные картинки (98 фото)



Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

******

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

******

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

******

Прикольные картинки (98 фото)



По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!!"

******

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

******

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

******

Прикольные картинки (98 фото)



Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

******

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

******

Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.

******

Хороший анекдот борода не испортит.

******

Прикольные картинки (98 фото)



Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

******


Увидел на дни.ру: "Королева оправдалась за интимное фото". 
Неужели, думаю, английская королева решила тряхнуть стариной? Ан, нет, - это Наташа.

******

... В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

******

- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.

******

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!

******

На Привозе:
- Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

******


Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

******

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу - воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

******

- Я вижу, несмотря на кризис, народ у нас юморной. Вместо скучного "здесь могла бы быть ваша реклама" стали анекдоты постить на щитах.
- Какие анекдоты, ты о чем?
- Ну вот же, смотри - "Выборы в России".

******

Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама, Роза Моисеевна, ей советует:
- Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
- Зачем??
- Ну как же, вдруг человек случится...

******

На Ришельевской случайно встретились две старушки.
Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!

******

Прикольные картинки (98 фото)



Наши СМИ очень бережливо и экономно работают с более-менее звучными новостями. Они их сначала дают в эфир, а потом еще несколько дней опровергают...

******

Бесит, когда быстро меняется настроение, а сейчас уже не бесит, вот опять начало бесить.

******

— Папа, а кто в России самый-самый главный? 
— Водка!

******

Я человек простой — вижу паука, собираю вещи и переезжаю.

******

— Пап, а что такое плавательный пузырь? 
— Знаешь дядю Андрея? Так вот, он пока пузырь водяры в себя не вольет, плавать не идет…

******

Блин... эта привычка писать имена с маленькой буквы меня когда нить погубит... 
Надо было сделать очень важный звонок девушке Жене... Поставил напоминание на смартфоне... Достаю в метро смарт из кармана почитать книжку, уже настроился на литературный лад, а там на рабочем столе "позвонить жене!!!"... Холодный пот выступил на лбу, пробежали мурашки... 
Только секунды через 3 дошло, что у меня нет никакой жены...

******

Очень давно не ездил на электричке, а тут в выходные поехал на этом транспорте, из области в город машинку перегнать.
Помню раньше кондукторы-контролеры - были старые страшные тетки тетки лет тридцати, а сейчас - молодые симпатичные женщины, лет тридцати..

******

Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

******

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

******

У моей подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит:
- Интересно а сколько я вешу, - встает на весы и озвучивает - 21 килограмм.
Немного походив он снова подходит к весам со словами:
- А сколько весит моя жопа? - Садится на весы и видит… 21 килограмм. И тут он выдает - Неужели я жопа?

 

 
Ссылка на первоисточник
Рекомендуем
Популярное
наверх