На сайте знакомств:
Ксения, вчера 13:22: - Здравствуйте! У вас очень приятная внешность! Меня интересуют только серьёзные отношения, на всё другое нет ни времени, ни желания, если у вас такие же намерения, оставьте свой контакт для связи. Мой личный консультант договорится о встрече!
Privateer, сегодня 10:55: - Гoвнo вопрос, сейчас поручу своему дворецкому.
******
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
******
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
******
Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
******
Работаю в техником у провайдера. Сегодня пришла заявка: "Необходимо после непогоды заменить кабель." Звоню абоненту для разъяснения:
- Да тут у нас вчера ураган в подъезде прошел, все кабеля оборвал. Потом, правда, ему морду набили.
******
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.
******
Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!
******
Приходит мужик к доктору: "Доктор, по-моему, у меня жена начинает глохнуть. Чего ни скажу - не слышит!"
Доктор: "Ну, давайте посмотрим. Сегодня как домой придёте, встаньте от неё метрах в пятнадцати и спросите что-нибудь. Если не услышит - подойдите поближе метра на три и ещё раз спросите, и так до тех пор, пока не услышит".
Мужик бежит домой, встаёт в пятнадцати метрах от жены и орёт: "Дорогая, что сегодня на ужин?" - никакого ответа. Подходит ближе, повторяет вопрос - снова тишина, и так 4 раза, пока совсем рядом не встал.
Снова спрашивает про ужин, жена: "Господи ж ты боже мой, пятый раз говорю - картошка!"
******
Если честно, пофиг на хамон, лишь бы ананасы кружочками не запретили.
******
- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?
******
Заказывал такси, проехали несколько мест, вернулся домой. На счетчике 666 рублей.
Таксист: - Я не хочу тебя так отпускать, постоим на рубль? И мы еще постояли за мой счет.
******
— Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме...
— Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!
******
- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички...
******
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
******
У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
******
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!
******
— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
******
Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...
******
Свежие комментарии